公開7日前。。。

久しぶりのまったりした一日でした。
いろいろやらなきゃならないこと、たまってはいるものの、朝から方丈様(ウチは真言宗)をはじめ、親戚が入れ代わり立ち代わり弔問(っていうのかな?)に来ちゃってくれるので、すっかり面倒臭くなり、もう途中から一切の作業を放り出しました。今日はや～めた、って決めてしまうと、思いっきり気楽です。(^^;

「何で送り火をしないの?」
親戚の人たちから質問されました。
私は知りません。で、耳の聴こえない父親に紙に書いて質問すると、「新盆だから」という返事。
でも根拠、本当にあるのだろうか???
まあ、細かいことはどーでもいいです。(^o^)

メールがいっぱい届いてます。そのほとんどが、劇場公開に関してのことと、自主上映会に関してのこと。
共同通信からの配信記事が地方の新聞に掲載されているみたいで、九州や四国から、映画に関する質問メールが続々と届きます。
興味持って貰っているってことが、心強いです。
地方での劇場公開が出来るか否かは、すべて恵比寿にかかっています。

ウチの母親、絶対に喜んでるだろうな。。。(^^;

の方もずっとまったり。5位のまんま。。。

一日一口。。。

なんていうか、ブログになにか書く気になれません。
母親の四十九日は6/27。いろんな雑用に追われ続けている毎日です。
なにか書くと、どうしてもヒロキのことと重なってきてしまいます。

今の私の仕事、夏のロードショー公開に向け、ブログの内容も盛り上げることなんですけど。
それ自体がストレスなってしまう状態です。
ストレスが帯状疱疹の原因です。
出来る限りストレスは排除したいっていうのが本音です。
となると、なにも書かないのが一番なわけで。。。

線香代わりに立てる1mgのタバコ、夜だけです。一日一口で済んでます。
いや、三口～四口ぐらいかな。(^^;

実は母親は、タバコ販売の専売の権利を持っている人でした。
私は、それを相続することにしました。だって、せっかくの権利を放棄するのもったいないもん。
でも、相続したところで、どうするんだろう。。。
最近のタバコの種類とか値段、全然さっぱり知りません。(^o^)

8月後半ロードショー決定!!　於 東京都写真美術館ホール(恵比寿ガーデンプレイス内)
ぼくうみエンディング曲「まひるのほし」by 高橋直純 TVK音楽缶で6月オンエア中!!
←こっちも頑張って更新せんと。。。

胃痛。。。

ピロリ菌は退治出来ているはずなのですけど。。。
あれやこれやと忙しく、胃が痛いです。

ウチは、父親が耳が聴こえないため、母親が家のことのほとんどを仕切っていました。
その母親がいなくなり、お鉢がすべて長男である私に回ってきています。
超営業ウーマンだった母親に比べ、人づきあいの苦手な私は、とにかくあらゆることがプレッシャーです。

2002年にぼくうみを出版して以来ずっと禁煙していて、この3月の映画の完成初号のときに1本だけ吸って、これで本当に煙草はおしまいと思っていたのですけど。。。
ここのとこ、1日1本吸ってます。
いや、吸ってるというより、1本火をつけて、母親の前に線香の代わりに立ててやってます。
心臓悪いうえに血圧高かったくせに、懲りずにずっと煙草を吸ってた母親ゆえ。。。

映画の方は、私が動かなくても、8月中旬からのロードショーに向け、製作スタッフの仲間たちがきっちりと仕事をしてくれているので、安心です。
私はもう少し、家の仕事に専念させて貰います。

しかし、マジに胃が痛い。。。(; ;)

母のこと

脳梗塞で倒れたのが5/2のこと。
ICUに入り、一回は一般病棟に移ったものの、すぐに逆戻り。一度も意識を取り戻してくれることもなく、9日後の5/10の午後10時56分、ヒロキのもとへと旅立っていきました。享年75歳。

葬儀は、5/17、18の両日。葬祭場の都合で一週間も空いてしまいました。
その間、母はずっと家にいました。たぶん、少しでも長く家にいたかったんだと思います。

私のやる無茶苦茶なあれこれを、誰よりも一番応援してくれていたのが母でした。
つくしんぼという障害児の放課後施設をつくるときも、ヒロキのためにと映画をつくるときも、まったく反対せず、協力者をどんどん集めてきてくれる人でした。

この春の3/4のヒロキの卒業式で、ぼくうみの初のお披露目上映会をやりました。
映画を観て、一番喜んでくれたのが母でした。
みんなに映画を褒められて、鼻高々だった母でした。
この夏の7/14に町田でのプレミア試写会が決まり、一番楽しみにしてくれていたのも母でした。
定員の都合でヒロキの卒業式に呼べなかった大勢の友人や知り合いたちに、宣伝用のハガキを配って営業活動をしまくってくれていた真っ最中でした。

たった一回だったけど、母に映画を観て貰えて、間に合ってよかったなと思ってます。

もしかしたら、母の寿命はもう少し短かったのかも知れません。
映画の完成よりも前だったのかも知れません。
でも、ヒロキが頑張ってくれて、撮影のときの天候と同様にちょっと無茶をして、映画の完成まで死期の順番を遅らせてくれた…のかも知れません。
なんか、今はそんな気がしています。

四十九日に納骨をする予定です。
そのとき、部屋にあるヒロキも一緒に納骨しようと思います。大好きだったバアちゃんが一緒なら、ヒロキも淋しくないだろうし。。。

向こうへいってしまったけど、向こうにはヒロキがいます。きっと一緒になって、家族のことを応援し続けてくれると思います。

映画を完成させた私は、今度は映画を公開を絶対成功させるつもりです。
母と長男、二人が背中を押してくれているのだから。。。

生きててナンボの人生です。
淋しいけど、生きてる奴がバトンをつないでいくしかないです。

ありがとうございました

母の葬儀、無事終わらせて頂きました。
倒れてから、気がつけば18日も経っていました。
さすがにちょっと疲れました。

ブログの方も、ゆっくりと再開していきますので。m(__)m

故 山下今子 葬儀のご案内

今子 儀 ５月10日夜、逝去いたしました。
なお、通夜及び告別式は下記のとおり執り行います。

1.通夜　　 　５月17日(日) 午後６時00分から
2.告別式　　５月18日(月) 午後12時30分から
3.式場　　　 大林寺山水閣

　　　　　　　　喪主　山下朝明
　　　　　　　　長男　　　　久仁明
　　　　　　　　長女　　　　栄

卒業証書

プリンターの都合でA4サイズだったりしています。(^^;

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ヒロキの卒業式

3/28の命日には、特に何もしませんでした。つくしんぼの職員たちと梅酒を飲みながら翌日の準備をしたぐらいで。。。

で、翌日の3/29の夕刻、ヒロキの卒業式を行なわせて頂きました。
場所は市内の某ホール。。。
あの日から3年。生きていれば、養護学校の高等部を卒業するタイミング季節。だからとにかく、卒業式をやりたいという、単なる親の我が儘なイベントに、多くのみなさんを巻き込んでしまいました。

声をかけさせて頂いたのは。。。
まずは、赤ん坊の頃から中学を卒業するまでに、ヒロキが直接お世話になった方たち。
次に、ヒロキが一緒に過ごしたつくしんぼの仲間たちとその家族。
そして、この3年間、私と私の家族を応援して支えてきてくれた方たち。

で、それだけでリストアップさせて頂いた方、300人を越えてしまいまして。
でも、なんとかぎりぎり借りることの出来たホールの定員は180人。。。
ご連絡出来なかったみなさん、本当にすみませんでした。m(__)m
日曜の夜ということで、急遽予定が入って来られなくなったという方も大勢いて、だったらあと30人ぐらいはなんとかなったのにと思いつつ、でももし全員が来てくださったら間違いなく入りきれなかったであろうし。ちょっと複雑な心境で。。。

会としては、完璧に準備不足の卒業式でした。
進行の台本までつくって準備してたわりにはバタバタ。すぐ直前の時間までテレビの取材が入っていて私自身が遅刻してしまうわ、卒業証書授与をお願いしていた養護学校の校長先生が当日の同じ時間帯に知人の葬儀を切り盛りしなければならなくなってしまうわ、せっかく準備した挨拶のためのメモ用紙をどこかにしまいこんでしまって頭が真っ白、結局意味不明の挨拶になってしまうわ。。。
ま、つくしんぼ企画はいつもこんなもんです。(^^;

卒業式にいらして頂いたみなさんには、たった15分のイベントだけでは悪いので、オマケをつけさせて頂きました。m(__)m
オマケの方が圧倒的に長くて、1時間43分もありました。(^^;

さて、学校を卒業してしまったヒロキ、4月からはどこの作業所に通わせよう。。。(^o^)

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東京マラソン

行ってきました。
……って、私でなくて、次男です。
走ったわけではなく。
……ボランティアです。
飯田橋あたりの給水ポイントで、ランナーに水を渡してたらしいです。

自主的なボランティアだったら、それはそれですごいと思うのですけど。
そういうのじゃありません。
次男は都立校で、生徒会にいて、招集されたわけです。

そう、教育委員会に。
そう、石原都知事に。

これってさあ、もしかして。。。
“徴兵制”と違う??? (^o^)

浅野サン応援してたしぃ～。
4/5の川崎での映画も観にきてくれそうだしぃ～。
アンチ石原の独り言でした。m(__)m

ちなみに。。。
次男、ウィンドブレーカー、私にくれるそうです。
帽子の方が欲しいって言ったら、きっぱり断られました。(^^;

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町田養護学校高等部の卒業式

町田養護学校高等部の卒業式に顔を出させて貰って来ました。
特別支援教育絡みで学校の名称が町田の丘学園に変わっているんですけど、私は新しい名前があんまり好きではありません。どうしても昔の名前で呼んでしまいます。
ヒロキの「まちだよーごがっこぉー」と言ってた声が耳に残っているので。(^^;

ヒロキの事故は中学校の卒業式の直後でした。
それから三年なので、養護学校高等部の季節なわけで。。。
三年前の入学式のときにも参加させて貰いました。

三年前の入学式のとき、そこにはヒロキがいました。
でも、今日の卒業式のとき、そこにはヒロキはいませんでした。
どうしてわかる、って？
感じるのです。私は行ってたのに、ヒロキは来てませんでした。
ヒロキの卒業式は3/29なので、今日は別の場所に散歩に行ってしまってたようです。(^o^)

でも、それでは面白くないし、ブログネタにもならないので、つくしんぼでずっと一緒だった生徒会長のユウキとユウキと父ちゃんと一緒に写真を撮って貰いました。

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ミニストップ

つくしんぼが終わったたら「ミニストップ!!」と言って、徒歩3分のミニストップまでさっさと歩いて行って、サンドイッチやらアイスやらポテトチップスやらを必ず一品買って、ばあちゃんのアパートで食べる……のがヒロキの日課でした。

店長やってたオバチャンは、毎夕ヒロキが来るのを笑顔で待っててくれてました。
そんなオバチャンも、コンビニ仕事は大変で、体壊しちゃったのかな。。。
すっかり行かなくなっていうちに、いなくなってしまいました。
そしてついに、ミニストップの店自体がこんなになってしまいました。

思い出がひとつずつなくなっていくんだよなあ。。。(; ;)

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3月29日のこと

3月29日に行なうのは、ヒロキの卒業式です。
生前にヒロキがお世話になった方々、ヒロキがいなくなってからの私と私の家族をささえてきてくださった方々を招待させて頂いています。
なので、この日のイベントは映画の試写会ではありません。m(__)m
初の試写会は、4/5(日)の川崎となります。

一周忌には、つくしんぼの仲間たちが盛大な会を開いてくれました。
去年の三回忌は、ヒロキがお世話になった方に声をかけさせて頂き、ささやかに行いました。
で、今年もやっぱり何かしたいと、つくしんぼの職員たちと考え……養護高等部卒業のタイミングなのだからちゃんとした卒業式をやろう、ということになりました。
で、どうせやるなら、盛大なるイベントにしてしまおう、と。。。(^o^)
ヒロキだけのために、養護学校の校長先生も招待させて頂きました。当然、卒業証書授与役をお願いしています。受け取る側は、小学校時代にヒロキとつくしんぼでずっと一緒で、高校三年生である今年は養護学校の生徒会長を務めているいるユウキ君にお願いする予定です。

席数には限りがあるので、招待者名簿を作成しています。招待状をお渡しさせて頂いた方以外の方のご入場はご遠慮頂くことになると思います。よろしくご配慮頂けたら幸いです。m(__)m

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約3年ぶりのトイレ修理

最後のトイレ修理がいつだったか、覚えていません。
過去のブログをチェックしてみましたが、いちいち書いてはないようだし。。。

8/30の写真と一見変わらないようですが。。。
便座、変えてます。nationalの便座からTOTOの便座に変更になってます。(^o^)

交換は、当然自分でやりました。工事費8000円払うなんてもったいない。なんせ私はトイレ修理のプロです。
ただし、自宅のトイレに限りますが。。。(^^;

このトイレ、一体何回分解バラバラにしただろう???
10回以上はしてると思います。
ヒロキが詰まらせる度に、全部の部品を外して、便器を庭に運んで、いろんな道具を使って悪戦苦闘したもんです。
腹たつので、修理の最中、いつもヒロキをトイレの入り口のところに正座させてたもんです。
正座したまま、ヘラヘラニタニタ笑うので、ますます腹立てたっけ。。。
「トイレにものは」と言うと、「ながさない」って続きを言ってニタニタ。ふざけた奴でした。

今は……修理の最中、なぜかロッキーがトイレの中で寝てます。変な犬です。

便座取り替えようかな。。。

ウチのトイレ、ヒロキがいた頃のままです。
誰もモノなんか流さなくなっても、「トイレにものはながさない」の紙はずっと貼りっぱなしです。(^o^)

で、困ってます。
ヒロキはステッカーの類を剥がすのがとにかく好きで、便座の横の温水とか操作する表示ステッカーも剥がされてしまったままで、どのボタンが何のためのものかよくわからんのです。
ま、どれを押すと温水が出るかだけわかれば、とりあえず使うことは出来るのですけど。
夏でも暖房を切ること出来なかったし、お湯の温度調節とか節電とかタイマーのスイッチも、どれがどれだかさっぱりわからん。

お湯の吹き出し口のノズルもちゃんと戻らなくなってきているし、どうしようかなあ。。。
交換は自分で出来るしなあ。トイレの修理はプロだから。。。(^^;

貼り紙だけ残しておけばいいかなあと思いつつ、トイレだけあって、どうにもフン切りもつかず。。。

あれ???

昨日、偉そうに梅雨明け予想などしてみたところ……あちゃー、今週の天気、たちまち雲行きが変わってきてしまいました。うーむ、予想などもうよそう。。。

一昨年の夏、次男と九州ドライブ旅行に行きました。
連続して台風に見舞われ、土砂災害が続いてかなり状況が悪かったうえに、ふたつの台風が九州めがけて北上中であったにもかかわらず、フェリーを予約していたこともあり、強行して出発した旅行でした。
でも台風は、ひとつは南海上でなぜかピタリと止まり、もうひとつの台風は唐突にコースを変えて私たちの不在となった関東を直撃!!　
で、私たちの九州滞在中の一週間はすべて好天。。。(^o^)v

今年の冬、次男の受験が終わったあと、北海道にスキーに行きました。
前日まで豪雪で空港閉鎖状態。出発日も飛行機が飛ぶかどうか怪しい状況。でも、予約チケットのこともあり、いちかばちかで羽田へ行ってみたところ、なんとか飛行機は飛んでくれました。
で、それから三日間が、首を傾げてたくなるほどのウソのような好天。。。(^o^)v
で、帰って来た途端、翌日からまた豪雪で千歳も羽田も閉鎖。。。

両方の旅には、もちろんヒロキが一緒でした。
そう、ヒロキは私たち家族のために、天気を変えてくれる奴なんです。

というわけで、クランクインの日は、晴れます。(^o^)v
（まだ言ってる。＞自分）

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20年

生まれてから成人までの20年、とてつもなく長かったように記憶しています。
でも、この20年は、ほんとアッという間でした。
1988年に結婚したので、今日で20年。
20年のうち、15年6ヶ月、ヒロキと一緒でした。
15年9ヶ月、次男と一緒です。
2年間だけ、ロッキーとも一緒です。

うーむ、昭和は遠くなってしまったなあ。。。

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ゴールデンウィークといえば

ゴールデンウィークといえば、横浜コスモワールドです。
ヒロキの決めごと、です。(^o^)

今年は映画の関係などもあり、今日しか行けそうな日がなく……。
でも次男は入部したテニス部の先輩の試合があるとかで、お母サンは休日でもパートの仕事があるとかで、急遽誘ってみたとある方は体調不良で……。

ずっと電車で行ってたのですが、結局一人きりなので、いやヒロキと二人なので、バイクで行くことにしました。
こんな近かったんだ。たった30分で着いてしまいました。(^o^)

ただなんというか、おやじ一人じゃ、どうにも恥ずかしくて、観覧車とか乗れないんだよなあ。。。(^^;

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本のタイトル

発刊から2週間、まだチラシも出来ていないのですが……。
私経由での注文分が初版冊の1割を超えました。
買って読んでくださったみなさん、ほんとありがとうございます。m(__)m

ぶどう社さんには無理言って出版して貰ったので、なんとか初版だけは売り切らなきゃならないと思ってます。
ただ、そんなに焦ってません。映画が完成して、映画を観てくれた人ならば、きっと買ってくれる本だと思っているので……。(^^;

本のタイトル、このブログのタイトルと一緒です。
以前のブログのタイトルは「自閉症の小説!?」でした。それを、今のタイトルに変えたのは、ヒロキの事故から少し経った頃のこと。

映画もつくるけど、本も出したいと思っていました。
で、本のタイトルを「おさんぽいってもいいよぉ～」にしようって決めていました。

なんていうか、一休さんの気分だったりしています。
「元旦は 冥土の旅の一里塚 めでたくもあり めでたくもなし」
本を出せたことは嬉しいんですけど、ヒロキのためにやれることがまたひとつ減ってしまったわけで。ちょっと寂しかったりもするわけで……。

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発売日は４月７日！

表紙が出来ました。こんな感じです。
タイトルは、このブログと一緒です。
腹が出てるなあ。。。＞自分 (^^;

おさんぽいってもいいよぉ～　　
　－自閉症児ヒロキと歩んだ十五年－
　　　　ぶどう社刊　定価1365円(税込み)

印税は丸ごと映画製作費にブチ込みます。
なので、初版完売にご協力を。m(__)m

注文用サイトはこちら
ご注文頂ければ、７日には発送できるとのこと。
８日か９日にはお手もとに届きます。たぶん。

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三回忌、そして・・・。

絶対に忘れることの出来ないあの日から、2年が経ちました。
“まだ2年”なのか、“もう2年”なのか、よくわかりません。
ただ、養護学校に進学していれば、4月からもう3年生。卒後の進路を真剣に考えなければならない頃なので、そう考えると、早いなあ、って感じの方が強いです。

朝から三回忌。義理で来てくれるような人は、もう呼んでません。
みんな、ヒロキのことをよく知ってて、ヒロキと一緒の時間の過ごしてくれた人たちばかりです。だから、余計な気遣いをしなくて済みます。(^^;

法事のあとの昼食。
仕出し業者からワンパターン弁当はやめました。市内の某作業所にオードブルの感じで料理をつくって貰いました。
引物も、市内の某作業所のつくっているジャムです。

三回忌の真っ最中に、私の携帯にメールが入ってきました。
文化庁からの助成決定を知らせてくれるメールでした。(^o^)v
署名をしてくれたみなさん、ほんとにありがとうございました。m(__)m

三回忌当日に助成決定なんて、ヒロキは粋な演出をしてくれます。
ドラマだとしたら、ちょっとクサい演出だよなあ。(^o^)

「おとーさん、がんばってねー」って、ヒロキは言ってるつもりなのかも……。

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次男の卒業式

中学の卒業式でした。
私は二年前のヒロキの卒業式を思い出し、涙をこらえるのに苦労しました。
次男の卒業自体は、なんとも感じないのですけど……。(^o^)
ヒロキのときと同じ歌とか、障がい学級の二人の卒業証書を貰うときとか、たまりませんでした。

ヒロキの誕生日が9/24で、次男の誕生日が9/7。
ということは、もう次男の方が、ヒロキより長く生きてしまっています。
なーんか変な気分です。

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スキャニング完了

いやあ、全部で一体何枚あったのか。。。
とりあえずダイジェスト版のデータ集をつくってみたのですけど、その写真データだけで216MBにもなってしまいました。(^o^)

この中から、本に載せる写真をさらに選び出すことになるのですが。。。
私には選べそうもないです。(^^;

生まれたときからの写真をずっと見てきて。。。
なんとくなく、中三のときの顔が一番楽しそうです。
いろんなことが少しずつわかってきて、生きてるのがやっと楽しくなってきたからだったのかなあ。。。
好意を寄せてくれる女の子がいたからかなあ。。。

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スキャニング作業

本の出版、映画の製作のタイミングに合わせるつもりだったのですが……。
それよりも相当早くなる感じで進んでいます。
既に初稿の原稿は書き上げ、直しの作業のみ。
あとは本に載せるヒロキの写真を選ぶ作業です。

デジタルカメラなんて、ここ数年のこと。その前の写真はみーんなフィルムで撮ってDPE店に現像してもらったものばかり。

というわけで、朝から百枚を超える写真をPCにスキャナーで取り込んでいます。
もちろん全部使うわけじゃ当然ないんですけど。いいと思う写真はやっぱデータ化しておきたいので。フィルムなんかどこにあるかわからんし……。
ただ、これがすっごく面倒臭い。1枚にガーッと数十秒。保存をしないままにソフトの上に置いといたら、突然のエラーで何十枚ものスキャンデータが一瞬で消えてしまったり。(; ;)

残りのアルバムは4冊。そのあとはデジタルカメラのデータのチェック。
作業は延々と続く……。

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郵便物

ヒロキ宛の郵便物がいまだにウチのポストに届きます。
予備校関係ばっかですけど。
他にヒロキ宛で来る郵便物、もうないので、嬉しかったりもしてます。(^^;

そう。来年は高三。
でもって、いよいよ大学入試です。
養護の高等部行けなかったから、大検受けなきゃならんかも。(^o^)

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書き上げました

｢おさんぽいってもいいよぉ～ 自閉症の長男ヒロキと歩んだ15年｣
とりあえず書き上げました。全20章。全128ページの本。
お母サン3ページ、次男3ページの、2章6ページ分はまだですけど。

自分のこと書いて、他人に読んで貰うわけだから……。
しんどかったあ……。

そっだ、言い忘れてた。
ぼくうみ、4刷に突入です。(^o^)v

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ヒロキの応援

本日、中三の次男、都立高校の推薦試験の日でした。
筆記試験はまだ一ヶ月先で、推薦は面接だけ、とのこと。
競争率は2.5倍ぐらい。印象度薄い奴だからなあ。
面接のときに、絶対にヒロキのことに触れろ、そうすりゃ印象度が違うと言っておいたのに、結局次男はそのことに一切触れなかった、と……。
じゃ、ダメだ。筆記試験まで合格はおあずけ、と……。(^o^)

本日のヒロキのスケジュールボードには「あつやのおうえん」と書いておきました。
ちゃんと高校行って、弟を応援してくれていれば、合格してるでしょうけど……。

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おふろでぞろぞろ

物置で電球を探していたら、奥の方から出てきました。
ヒロキが大好きだった風呂遊び用のオモチャです。2～3歳の頃から、中学生になっても遊んでいたような。。。
齧ってばかりいたから塗料はハゲハゲです。
風呂に置いておくので、すぐカビだらけになって、ときどき洗ってはいたものの、ヒロキがすぐ口にくわえるので、さすがに汚な過ぎると思って引退させました。
でも、捨てられなくて、ビニール袋に入れて物置に投げ込んでおいたようです。

これも宝ものだな。。。

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wii

ほとんどソフトを買っていない次男。。。
と思いきや、ものすごい量の過去ソフトをダウンロードしていた。
いくらぐらい使ったか? と聞いたら、言いにくそうに「2万ぐらい」と。
さすがは受験生だ。(^o^)

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なんだかなあ。。。

ウチの次男は受験生。今は公民の勉強をしている様子。それはいい。
でもって、わからないことがあると私に聞いてくる。それもいい。

「比例代表制ってなに?」
「政党への投票の割合で当選者が決まっていく仕組みだ」
「うーん」
「政党って知ってるか?」
「知ってる」
「どんな政党がある?」
「さあ?」
「自民党は?」
「さあ?」
「民主党は?」
「さあ?」
「今の総理大臣は誰だ?」
「安倍さん」
「それは前の総理大臣。今は?」
「さあ?」
「総理大臣は何党だ?」
「さあ?」
「政党は何かは知ってるんだよな」
「知ってる。与党が国を動かしてる」
「与党って何党?」
「さあ?」
「野党は何党?」
「さあ?」

これで高校受験の社会、なんとかなるのだろうか??? ＞ 次男
いったい何を教えてるんだろうか??? ＞ 学校の公民の授業

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落選。(; ;)

って、文化庁の助成金の話じゃありません。
夏休みに提出したかまぼこ板コンクールです。
落ちたので、つくった作品の写真をアップします。

タイトルは「ひろきおりなさい」です。
こんなとこばっかり歩いていたヒロキです。
人形の部分もかまぼこ板をカッターで削ってつくったのになあ。

ま、かまぼこ博物館まで作品届けに行ったとき、飾られていた歴代の入選作品を見て、こりゃ勝負にならん、ダメだなあとは思ってましたが……。
こんなとこで運を使わなくてよかった、と。(^^;

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えっと、、、

誕生日です。＞ じぶん
ヒロキの誕生日と違い、特になんにもありません。(^^;

たまっていたメールの処理をしていた1日でした。
1日じゅうやるもんじゃないです。ヘトヘトです。

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17歳の誕生日

今日はヒロキの誕生日です。17歳です、生きてたら、ですけど。。。
すっかり色褪せてしまった等身大ヒロキもリニューアルしました。
印刷用ソフトを変えたら、身長が10センチほど縮んでしまいました。(^o^)
15歳までの写真しかないのが淋しいです。

何もしないのもなんなのでと、去年の誕生日と同じ感じでつくしんぼの職員たちと焼肉しました。
胃潰瘍なんだけどな。＞ 自分 (^^;

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9.11より9.24と3.28

あれからもう6年なんだそうです。
今日のテレビ番組表も見ても、今年あたりはニュース枠のなか以外ではまったくといっていいほど取り上げられてませんね。
一瞬にして三千人近くがいなくなった出来事なのに……。
どんな事件も事故も、時が経てば風化してしまう……。

たった一人が線路に入っていなくなった事故なんて、もっと早い……。
1年半前の3月28日が、私のなかですら、どんどん風化していくようで、それが無性に悲しくて淋しくて……。

9月に入って、気合い入れようと思ったんだけど、空回りしてます。
映画のことを考えると、焦燥感が募るばかり。本当に作れるのかなあ。なんかすごく孤独な感じと闘っているここ1週間……。

去年は、ブログを振り返ると、ヒロキの9月24日の誕生日に向けて等身大写真を作ってたみたいです。随分色褪せてしまったので、印刷し直そうかな……。

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手相の話

昨日、自分と次男の手のひらの写真をアップして、ふと思い出しました。
私も次男も、生命線、きっちり長いです。手首ぎりぎりまで延びてます。
でもね、ヒロキの生命線、途中でブチッと切れてたんです。
そういえば、気にしてたんだよなあ。。。

ふと思い出したことでした。
今さらどーでもいい話ですけど。(^^;

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次男の誕生日

今日は次男の誕生日です。中三、15歳です。
いつしか長男ヒロキと同い歳になってしまいました。なんか奇妙な感じです。

私は、手のひら、でっかい方です。
手首の付け根のところから中指のてっぺんまで、20センチぐらい。。。
手袋はLLサイズでも窮屈だったりします。(^^;

ヒロキは身長では私より大きかったけど、15歳のとき、手のひらは私より1センチぐらい小さかったです。
で、次男は、身長は私よりまだ10センチぐらい小さいくせに、なんとまあ、太さはともかくとして、手のひらの長さが私よりでっかい。。。

で、次男は、誕生日なんてどーでもよく、今日も今日とて受験勉強してます。
誕生日プレゼントなんていらないってさ。
つまんねーの。。。

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小田原までひとっ走り。。。

朝一番でバイクで小田原まで行って来ました。
鈴廣かまぼこ博物館まで「かまぼこ板絵コンクール」の作品を提出に、です。
郵送でもいいんですけど、なんとなく……。(^o^)

かまぼこ博物館へは、これまでに何回も行っています。いつもヒロキと一緒でした。
つくしんぼのメンバーでわざわざロマンスカーに乗って行ったこともあります。

今日行ったのは2年ぶりです。
そのときは、お母さんが賞を貰った(写真のやつ)のでそれを写真に撮ってくるのと、ヒロキが手回しアニメを覗き見るのがやたら好きだったので……。

実は今回、私もはじめて応募しました。
暑くて頭が回転しないんで、そんなモンつくっていた次第です。
で、その作品の写真をブログに載せようとしたんですけど……。
「応募作品は未発表が基本でしょ」と言われ、とりあえずやめときました。
ということは、ちゃっかり賞を取る気でいるってことです。(^^;

タイトルは「ひろきおりなさい」です。
電柱をよじのぼって塀の上を歩いているヒロキの姿、をカマボコ板を使ってつくってみました。
落選した段階で写真掲載しますです。(^^;

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迎え火

ウチのあたり、いちおう東京都内ではあるものの田舎なので、お盆は旧暦で8月15日になります。
迎え火は、私の父親が思いっきり“迎え火奉行”なので、あれやこれやと細かいいことにやたらうるさいです。(^o^)
墓には、じいちゃんとばあちゃんと私の叔父にあたる人が入ってます。
その3人を迎えるための迎え火のようで……。

ヒロキは、スケジュールボード通り、散歩に出ても毎日必ず家に帰って来ているので関係ありません。(^o^)

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八ヶ岳

日曜・月曜と八ヶ岳まで行ってきました。
宿は、犬も泊まれる貸別荘。もともとはテニス客目当てに企画されたような場所で、テニスコートをドッグランに変えただけ、みたいなエリアです。(^o^)
人間だけだったら全然人気なくて一人せいぜい7～8000円で泊まれるだろうなあって建物が、犬OKにしてるってだけで倍額以上!! 山の中のドッグラン、なんていうのもあって、あれこれ犬のための施設にはなっているけど、なんだかなあ……。(^^;

朝食のとき、シェフさんがヒロキの写真の前にジュースとヨーグルトを持ってきてくれました。
で、パンやらサラダやらスープも並べて、写真を一枚……。

次男との旅行は省略で、出かけるのはこの一拍二日だけ。
あとは家でダラダラか……。

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体育祭

今日は、ヒロキの通っていた中学校の体育祭でした。
っていうか、今も次男が通っているのですけど……。(^^;
義務教育最後の“うんどーかい”です。

中学校にも父親の会というのがあって、私も末端会員として参加しており、校外警備やら駐輪場整理やらの仕事があったのですが、今日は参加してる父親が大勢いてくれたので、そういう仕事はちゃっかり他の父親任せ。私はヒロキの在籍していた障害児学級の生徒達のいる応援席のそばで警備の腕章したままずっと“警備のフリ”をしてました。(^o^)v
ここにいるといろんな人が来客としてやって来て、飽きないゆえ……。
ゴミゴミしてる一般保護者席は好きじゃないし……。(^^;

「ちゅーがっこーよかったねー」が合言葉だったヒロキなので、私も中学校行くのは好きでした。でも、去年は辛くて全然行けなかったっけ……。

久しぶりに学校内を徘徊しました。
ぼくうみ映画の中での、屋上シーンと高校時代のプール回想シーンはここで撮れるかなとも思ってるので、ロケハンもしちゃいました。(^o^)

終わったあとの父親の会の打ち上げに、次男の担任の先生が顔を出してくれたので、いろいろ喋ってきました。なんせ受験生ゆえ……。(^^;

で、写真は、予想通り、かけっこドン尻の次男……。(^o^)

早寝早起き?

なぜなのか最近、早朝にトイレに目覚めると、それっきり寝られなくなってしまっています。
無理して二度寝すると、今度はいつまでも起きられなかったりするので、とっとと起きてしまうようになりました。
ついでにロッキーの散歩に出るようになったら、さすがは犬、散歩が“ワン”パターンの“強化”状態になってしまいました。
そのせいか、夜はすぐ眠くなってしまい、ブログを書く前に寝てしまう今日この頃。(^^;

ロッキーがとっとと前を行き、私が後ろを追いかける。
ヒロキと散歩してた頃と一緒です。
あちこち迷惑かけるので、人や交通量の少ない場所を選んで散歩するのも一緒。
違うのは、紐で繋がってるいないか、かな。(^o^)

ヒロキとの散歩のときには全然気づず、ロッキーとの散歩で気づいたことがあります。
それは、ウチの近所には花が多いんだなあ、ってこと。
花の存在なんて、ヒロキと一緒のときは目にも入ってきませんでした。ノンキに花なんかに目を向けてる暇なんかなかったし……。

ロッキーとの散歩は気楽なもんです。
ただ、面倒臭いこともあります。
ヒロキは、野グソはしませんでしたから。(^o^)

ロッキーも１年。。。

ロッキーが我が家にやって来てから、もう１年なんだそうです。生まれたのは、１月頃らしいので、生後１年３ヶ月ぐらいとのこと。

ヒロキがいなくなって代わりにロッキーが来るまでの間には、とてつもなく長い時間が流れていたような気がしてるのですが……。
今年になってみるとヒロキの命日からロッキーが来た日までの期間はアッという間という感じです。

細かいことは、ロッキーのことだけしか書いてない誰かさんのブログがあるので、私は省略です。(^o^)

1年・・・

あの、絶対に忘れることの出来ない日から1年が経ちました。

みんなが「早いねえ…」って言ってくれるんですけど……。
私にしてみると、実は全然早かったようには思えず、これまで私が生きてきたなかで、とにかく一番長い1年だったように感じられて仕方ありません。自分のなかでは、もう何年も経ったような感覚があります。
この1年の間、ヒロキのことを忘れた日なんて1日もなく、それだけ苦しくて、悲しくて、それでも必死に生きてきて、いろんなことを考えて、いろんなことが凝縮して詰まっている365日だったからなのかも知れません。

今日はつくしんぼはお休みにし、保護者会のみんながヒロキのための会を企画してくれました。といっても、子どもたちはいつものようにつくしんぼに来て遊んではいたのですけど……。

途中、ヒロキの好きだった歌なんかをうたいながら、午後1時から夜は9時頃まで。ローソクの火が途切れることもなく、プロジェクターからスクリーンに映し出される映像はずっとヒロキの登場するものばかり……。
なんかそこに、いつものように当たり前にヒロキがいるような気がしてきて……。

この1年、私、楽しいって思ったこと、実は全然なかったんです。
なんとなく楽しいような“とき”があっても、結局はヒロキが近くにいない淋しさの方が勝ってしまい……。
でも、今日はほんと、久しぶりに楽しかった。久しぶりにつくしんぼにヒロキがいて、つくしんぼがヒロキのための場所だったから……。

何年か前、ヒロキが父の日につくってきてくれた緑色のカードには、下手くそな字でこう書いてあります。

「おとうさん、つくしんぼがんばってね。いつもありがとう。ひろき」

つくしんぼって、私がヒロキのためにつくった場所だと思ってたんですけど、本当はヒロキが私のためにつくってくれた場所だったのかなあ、なんて、最近は思ったりもしています。

4月からの1年間、私がつくしんぼを抜けること、既にみんなに了解して頂いてます。
映画製作の方に専念させて貰えます。
私がヒロキのためにつくる映画なのか、ヒロキが私のためにつくらせてくれる映画なのか、そこのところもよくわからないけど、とにかくこの1年、こわれそうになりそうな精神状態を支えてくれたのが、この映画製作企画なので、これだけは絶対に成功させなければと思っています。

この1年、私たち家族をささえてくれたみなさんに感謝しています。m(__)m

【「ぼくうみ上映会」を企画してくださる方、募集中！ m(__)m 】

本日は一周忌の法要。。。

ここのとこ、全然書いてませんてした。
決して精神的にしんどかったわけではなく、ひたすら忙しくて……。(^^;

この一週間、すみれ教室で児童デイ関係の会議があるわ、映画資金支援のお願い営業に出かけるわ、ぽっぽ町田でのボラセンバザーに参加するわ、入院している友人の鎌倉への墓参りに同行するわ、つくしんぼでカレーパーティがあるわ、あきる野学園養護へ町田おやじの会として出向くわ、他にもつくしんぼ年度末の仕事やら一周忌の準備やら新規に受けかも知れないホームページの叩き台づくりやら……。

で、どうにも集中できず、脚本の直しを進めることが出来ず……。(; ;)

これから一週間、チカちゃんの卒業の会があるわ、28日の命日にはヒロキ一周忌の会をつくしんぼ保護者会が開いてくれるわ、ぴゅあぴゅあとのバスハイク＆映画エキストラ参加撮影があるわ、イッツコム(東急ケーブルテレビ)でヒロキ＆映画製作の取材がオンエアーがあるわ、NPOはらっぱの総会用の資料づくりもしなきゃらならないわ、つくしんぼの予算決算もまとめなきゃならないわ……。

で、またしても脚本の直しを進めることが出来ない予感……。(^^;

そんでもって、本日はヒロキの一周忌の法要でした……。m(__)m

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ぼくうみの感想

次男が、なにやら一所懸命読んでるので、なんだろうと思ったら、ぼくうみでした。
しかも、ウチにあるやつではなく、わざわざ中学校の図書室から借りてきたやつ……。(^o^)

去年だったかな、読みはじめて挫折してたけど、今回は最後まで読み終えたみたいです。

で、質問されまして……。
「住所が同じなのはなぜ?」
なんとことかと思ったら、淳一と和也の住所がなぜ一緒なのかってことらしい。
マンションが一緒だから住所が一緒だと答えたのだが、どうもピンとこないらしい。
ピンとこない理由が、私にもピンとこなかったりして。(^o^)

で、もうひとつ質問されまして……。
「屋上の鍵を壊したのは淳一?」
たぶん、と私は答えましたが、あんまり納得できないみたいで。(^o^)

で、感想をきくと……。
「面白かった」
それだけ。。。

ヒロキだって「おもしろかった?」ときけば「おもしろかったあ～」ぐらい答えるぞいっ。
ボキャブラリー少ない奴。＞ 次男

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ヒロキが帰ってきた?

つくしんぼのいつものテーブルでいつものようにくつろいでいると……。
玄関が開いて、ヒロキが帰ってきました。
中学の制服のまんまです。いつものコートを着て、いつものリュックを背負っています。
私は、ヒロキが帰って来るなんて、とにかく信じられず、唖然呆然……。
でも、これは現実で、ヒロキは1年間何も食べずに散歩していたんだ、と理解しました。
よく見ると、顔は歪んでいて、精気がなく……。
そのまま畳の上に突っ伏してしまいました。
私は、奥にいた職員に「救急車!!」と叫び……。

その自分の声で目が醒めました。朝5時過ぎのこと……。

前に見たヒロキの夢は、ブログを振り返って調べると5/20。
つくづく夢を見ない奴です。＞自分

もうすぐ1年なので、早めに帰ってきたってことなのかな。
ヒロキの前に嫁サンが、今日は朝からカレーライスを置きました。

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11ヶ月・・・

ふと、3/29日じゃなくてよかった、と思ってしまいました。
だって、2月の月命日がなくなってしまう……。(^o^)

何を思ったのか、嫁サンがひな人形を飾りました。自分が結婚する前のやつなんだそうです。子ども二人が男だったので、登場する機会もなかったとのこと。

そのひな人形の箱の中に、一緒に新聞が入っていました。
1990年9月24日付の新聞。ヒロキの生まれた日の新聞です。
開いて見たところ、前日に西武ライオンズが7度目の優勝をしたぐらいで、あとは大した話題も事件もない、平和な日だった感じ……。
あ、平和だったかどうかは、翌日の新聞を見なければわからないか。(^^;

で、なぜか一緒に1991年8月9日付の新聞というのが入っていまして……。
私が見る限り、こっちが一緒に入っていた理由がどうしてもわからない???
でも、しばらくして嫁サンが理由を発見しました。投書したヒロキの写真が、都民版のページに載っていたのです。

「すくすく」というタイトルで、ヒロキを含めて10人の子どもたちの顔が並んでいます。
その中で、ダントツに可愛いのがヒロキです。(^o^)v
なんてったって、某有名メーカーの紙オムツのパッケージ写真に使いたいって誘われたぐらいですもん。
どうにも変な子で撮影なんてとても無理だと思っちゃったけど。今思うとムチャクチャ残念です。

自閉だなんて思いもしなかったっけ。というより、自閉なんて知らなかった……。(^^;

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マンガみたいな人生

コメントたくさん、ありがとうです。m(__)m
久しぶりにいっぱいコメント貰ってしまって、ちょっとビックリしています。(^^;
ただ、スミマセン、昨日の書き込んでくださったみなさんへのレス、省略させてください。
何か言い出し始めるとキリないし……。＞ 自分

最近、私、自分の生き方自体、マンガみたいだよなあって思ったりしています。

平均以上の人生を望んで脚本家を目指し、幸か不幸か、その道でそれなりに食えるようになったものの、気持ち的にはずっと平均以下で……。
そんな人生の途中で、幸か不幸か、障害児の父親というシチュエーションを与えられ、これが自分に与えられた天命だとか思い、物書き業など放り出して福祉に足突っ込んで頑張ってきてみて約10年……。
が、当の本人である長男は先にいなくなられてしまうという想定外の展開に……。
何をどう生きてっていいかわからないままに映画を作るとか叫んでみたりして……。

なんか、特別なことやってるように思われてしまうのだけど……。
実は違うんだよなあ。
私は平凡な“障害児の親”を選択して、今に至っているだけであり……。
映画製作なんて、あくまで夢で、かなわなければかなわないでそれでもよかったわけで……。
ボディブロー状態な精神的なしんどさのなかで親業続けている人達を見ても、今の私にしてみれば羨ましい存在だったりするわけであって……。

たまには言いたいこと吐き出さないと、やってられんのです。
ブチ切れ人生ずっと送ってきた人間は、そう簡単に聖人君子のフリなんか出来ません。(^^;

いつも、私、言ってるけことだけど……。
障害児の最大の不幸は、その障害をもったことではなく、ロクでもない人間を親に持ってしまったことだと思ってます。
そういう意味では、ウチのヒロキには、間違いなく幸せな15年を生きて貰えたと、親として私は自信持って言えます。

次男のこと(つづき)

中学校に毎日背負って行ってるリュックに穴が開いてしまった、とのこと。
で、今日はヒロキが中学時代三年間使っていたリュックを背負って登校して行きました。

いつも「障害を持ってます」の名札がしっかりぶら下がっていたリュックの再出動です。(^o^)

ヒロキの“おふる”が好きな、次男と私です。
次男は、ヒロキの着ていた襟がビロビロに伸びたTシャツを好んで着てるし……。
私はヒロキのはいてたダイソーの100円靴下ばっか好んで穿いてるし……。

ヒロキも次男も私も、なんで猫背なんだろう??? (^^;

次男のこと

中2の次男の貰ったチョコは、結局“義理”だけです。(^o^)
とか言って笑ってる私もまた、高校卒業までに1個も貰ったことのない奴だったので、偉そうなことは言えません。(^^;

そんな次男が、英検4級受かった、とのこと。
私も中2の時に英検4級受けたけど、落ちました。(; ;)
それ以来、私は英語、大ッ嫌いです。(-_-)

次男は、去年の年末には、数検4級も受かりました。

成績は1と2ばかり。おまけにいじめ受けて不登校になってた奴。それが1年前の次男でした。
そんな次男が、長男のヒロキがいなくなってから変わりました。
なんか知らんけど、かなりのガリ勉状態です。
と言いつつ、wiiのネットで500円の過去ゲー買っては寝ずにやってもいる奴ですが……。
夏の旅行を最後に、すっかり父親につき合ってくれない奴になってしまいました。
身長も、嫁サンを超えてしまいました。

ヒロキがいたら、1年前のまんま。低空飛行のまんまの奴だったかも知れません。
2人兄弟で、障害をもつ兄チャンがいなくなったという現実。次男がなにをどう考え、この1年を過ごしてきたのか、それは親にはわかりません。

次男、だんだん大人になっていってしまいます。
すぐにヒロキを追い越していってしまいそうです。
身長も超えてって欲しいです。
もっとも、どう頑張ってもヒロキのカッコよさを追い越すことは無理だとは思うけど。
可哀相に、キャラ的に私そっくりだからなあ……。

緑輝

緑輝と書いてロッキーと読みます。
ヒロキの代わりにウチにやってきたロッキーは、緑雲輝宝という戒名をつけてもらったヒロキの代わりでもあるのです。
ちなみに、市役所には漢字の方で登録してあります。(^o^)v

そんなロッキーが1歳になりました。
といっても、千葉の民家の床下で保護されたロッキーの正確な誕生日はわかりません。ロッキーをウチに連れてきてくれた愛護会の方が「生まれたのは1月の終わり頃だろう」と言ったので、勝手に誕生日を1/31にしただけで……。(^^;

ヒロキの代わりだけあって、ロッキーはあれやこれやヒロキと似ています。
長所としては、見た目がやたらカッコいいということぐらい。
なによりも散歩が好きってとこも一緒だな。
あとは、やたら単純なところとか、やたらアホなところとか、やたらワンパターンのところとか、ひたすら食いまくるとことか、やっていいことと悪いことの区別がまったくついてないとことか……短所ばっかりだ。(^o^)

そんなどーしょもないないところが似てるので、ヒロキの代わりがロッキーでも、嫁サンも次男も助けられる感じでなんとかやってこれたような気もします。

まあ、犬は犬なんですけどね。

10ヶ月・・・

3/28→1/28……で10ヶ月目です。ついに年も変わってしまいました。

職員の一人はメガマックを買って持ってきてくれました。
別の職員は近所に新規開店した吉野屋から牛丼を買って持ってきてくれました。
今日のウチの夕食はカレーでした。

ヒロキの好きなものばかり……。
全部食ったら太るぞぉ……。(^o^)

wii

wiiは去年のクリスマスちょっと前に買って来ました。
発売予告をしている店に、次男がわざわざ朝5時から並んで……。
でも、10時の開店時間になっても、まだ何台か余ってました。(^o^)

私は、もうどうにもゲームをやる歳でもないみたい。
ちょっと触ってみるけど、どうしても集中力が続かない……。(^^;

次男は、スキー教室から帰って来てから、代休の今日もまた、ずーっとやってます。
ゼルダやらテニスやら……。

インターネットに繋げるUSBスティックをゲットしてやったら、ドンキーコングJRをネット購入してやってました。うーむ、なんとも懐かしい単純淡白ゲームだ……。

ロッキーは、せっかく家にいるのに遊んでくれない兄チャンに不満そうです。(^o^)

スキー教室

昨日から次男が中学のスキー教室に行ってます。
2年前にヒロキが行ったスキー場と同じ場所です。

ヒロキの障害児学級での同学年は3人でした。で、先生が2泊3日の間、延々と3人だけを映してくれているビデオがあって、それが今は宝物です。ときどき見てしまいます。

ヒロキとは、結局一緒にスキーに行ってません。スケートも行ってないし、バトミントンも卓球も一度も一緒にやってない。
みんな中学の仲間と一緒でした。
「ちゅうがーこーよかったねー」が口癖だったヒロキの言葉の意味、わかるような気がします。

次男がいないと、家には嫁サンと私とロッキーだけです。
で、グランベリーモールの中にあるアウトバックという店まで行ってステーキ食ってきました。
あ、ロッキーは残念ながら留守番です。(^o^)
長男か次男、必ずどっちかいる生活がずっとだったので、嫁さんと飯食いに出るなんて、どうにも奇妙な感じです。

体重計、昨日の朝と今朝の数値、同じだったので、ホッとしてます。(^^;

2006年のおわりに。。。(16)

29日～30日と、年度末恒例の温泉一泊の家族旅行に行ってきました。
ヒロキが生まれた直後ぐらいから行くようになったので、13～4年連続です。
去年までは、偏食のヒロキが食べられないともったいないので、出来るだけメニューが豊富なバイキング料理の宿ばかりを選んでました。
今年は、ヒロキの代わりがロッキーなので、犬も泊まれる宿選びです。(^o^)

2006年、今日でおしまいです。
「おしまいでーす。おわりでーす。またあした」
ヒロキだったらそう言っただろうな……。
でも、明日はもう2006年じゃありません。
出来ることなら、2006年＝平成18年、終わって欲しくないです。
明日からも2006年13月、14月、15月……って、ずっと終わらければいいのに。
そうすれば、いつまでもヒロキの生きていた最後の年が続くのに……。

『ぼくうみ』は、ヒロキのためにも、ちゃんとした作品にしたいと思っていました。
そのためには、ちゃんとお金を集めて、ちゃんとした製作プロダクションに依頼して、ちゃんとしたスタッフ体制を組まなければと思っていました。
でも、今はちょっと違います。『ぼくうみ』のことを理解して手伝ってくれる人達と手作りで良質な作品に仕上げたいと思ってます。

「光とともに…」までは結構嫉妬してたのに、「僕の生きる道」は観ていても全然嫉妬しないで済んだのは、それだけ自信があったってことなんだと思ってます。
『ぼくうみ』の方が圧倒的に良質の作品になるという……。
『ぼくうみ』は、私がヒロキのために書いた、私にしか描けない作品だから……。

どこかのタイミングで「制作準備実行委員会」から“準備”の文字を取り、「制作実行委員会」に昇格させなきゃとも思ってます。
(“制作”と“製作”の文字、どっちの漢字使った方がいいんだろう???)
来年前半は製作費協力のお願いに動き回るとして、後半からは映画でお願いする役者のオーディションなどもはじめるつもりです。
でもって、2008年度には春には撮影に入り、秋には完成させる予定でいます。

日本一のヒロキでした。
中味は3歳9ヶ月だったけど、見た目だけはジャニーズなんかにゃ負けやしない圧倒的にカッコいい奴でした。
私のケータイの中は、待ち受け画面もあれもこれもヒロキの写真ばっかです。
アイドル好きの女子中学生のケータイみたいに……。(^o^)

ブログにコメントくれたみなさん、メールやmixiで応援してくれたみなさん、いろいろありがとうございました。
まだまだ元気になれたってわけでも全然ないので、これからもよろしくです。m(__)m

2006年のおわりに。。。(15)

なるべく映画の具体的なことを考えないようにしていたこの3ヶ月程でした。
ブログでもほとんど触れないようにしていました。
だからといって、すべてが止まっていたわけではなく、いろいろなことが少しずつはそれなりに進んでいました。

夏頃、あるプロダクションが製作協力してくれる約束をしたのですが……。
そのプロダクション自体の現在進行形である映画企画が思うように進んでいないらしく、私の企画に協力する余裕もないみたいなので、とりあえず製作協力をこちらから遠慮させて頂きました。
その代わり、というわけでもないのですけど、自閉症児の父親でDVD製作関係の仕事をしている方と縁が出来まして、とにかくいろいろと細かいところで協力して頂き、メセナ提出用の具体的な予算書づくりまでして頂いたうえに、映画製作では私が監督をつもりでいるのですけど、そんな私の監督補佐役をしてもいいという方まで紹介して貰いました。
ちなみに、その方の息子さんも「ヒロキ」という名前です。(^o^)v

お金集めの方でも、FEDHAN(障害児教育フォーラム)で10年来の知り合いだったある方が企業を回っての製作費依頼のお願いを一緒にして回ってくれるとおっしゃってくださっていて……。
とにかく営業下手の私にとっての心強い味方になってくださっています。

なにはともあれ「ぼくうみ」企画、年明けからは本格的に動き出すつもりでいます。

2006年のおわりに。。。(14)

これまでにも何回かブログで触れてきましたが、企業メセナ協議会の助成認定も、12/18日付で無事パスしました。
この助成認定、今後「ぼくうみ」への企業からの映画制作費支援のための営業のするにあたって、強い味方になってくれると思ってます。

これまで、企業に対して「寄付をお願いします」と言っても、実はそれは寄付扱いにならなかったのです。
「ぼくうみ」への制作費支援は、投資にはなりません。儲けを期待されるような、売れればそれでよし、みたいな作品を私はつくりたいわけではないので……。
なので、映画制作への寄付は、結局企業側としては、使途不明金扱いにしなければならなかったわけで……。
ところが、メセナの助成認定を受けたことで、「ぼくうみ」への制作費支援が、税制上、社会福祉法人や宗教法人への寄付と同等に扱われるわけです。
企業は「ぼくうみ」という映画への支援という社会貢献をしつつ、なおかつ寄付金控除も受けられるのです。まさに一石二鳥!! v(^o^)v

と、まあ、勝手なこと言ってるわけですが……。(^^;

昨日は9回目の月命日でした。
中学の先生がいらしてくれたり、つくしんぼの職員が来てくれたり……。
最近は、ロッカーなどでは「15」か「28」の番号の場所を選ぶようになってます。

あ、映画の方のHPにメセナの記事を追加するにあたり、ちょっとデザインをマイナーチェンジしてみました。m(__)m

2006年のおわりに。。。(13)

エールを送るのは、辛いことを知っているから。
これは経験してない人には絶対にわからないことだから。

かっこよく「エールを送る」なんて言ってるけど、本当は羨ましいのです。
あの障害児の子育ての辛さを、私がいつしか醍醐味のように感じていたしんどさを、私はもう味わえないのだから……。

まだまだヒロキと一緒にやりたかったことがいっぱいあったのに。
それが、もう出来ない。
この辛さもまた、経験しないとわからないことだと思います。
でも、無理してわかって貰おうとは思いません。
みんな、頑張って障害児を育ててください。
だから、エールを送るんです。

もし「映画をつくる」って言い出してなかったら……。
私は何もすることがなく、何をする気にもなれず、かといって死に急ぐことも出来ず、廃人のようにヒロキとの15年間の思い出にすがりながら、それでも時は過ぎ、ただただ自分を誤魔化しつつ年明けを迎えてたような気がします。

「映画をつくる」って宣言してよかったです。
今さらながら、自分で自分を無茶苦茶だよなあとも思います。(^o^)

今回の年度末の連載(?)は、実は何が書きたかったかというと、「映画制作を全然諦めていない」ということを言いたくて、そのためにはヒロキの事故のことから思い起こして書かなければと思って、それで徒然書いてきた次第です。

あと3日だ……。(^^;

2006年のおわりに。。。(12)

私はもともとかなりヘソ曲がりな性格です。
学生時代から「他人が出来ることは他人に任せればよく、わざわざ自分がやる必要はない」とか偉そうに思って生きてる奴でした。
脚本家時代から「自分にしか書けない作品」というものを常に意識していました。
だけど、なんとか脚本家になれたものの、私が書いて映像化した作品のなかに「自分にしか書けない作品」って、実は一本もありませんでした。どれもこれも私でなくても誰が書いても大して変わらない作品ばかりでした。

特にヒロキが自閉症とわかった以降は、私が脚本家としての受注している仕事なんて私でなくても他の誰かでも書けるものばかりと思うようになり……。
そんなヘボな仕事より、自分にしか出来ない仕事はヒロキのために何かをすること、と思うようになり……。
それが、私にとってのつくしんぼの立ち上げでした。
脚本家業捨てて福祉業界に足を突っ込んだ自分に、後悔は特にありませんでした。
(二足のわらじをはくだけの才能もないので仕方なかった部分もありますけど…)

ただ今は、なんていうか、つくしんぼの維持継続は、私じゃなくても出来る仕事だよなあって思っています。
(つくしんぼ立ち上げは、間違いなく私のオリジナルの仕事でしたけど。(^o^)v )

“自閉症の啓発”程度の作品づくりは、実は私でない他の誰かでも出来ます。
だからわざわざ私がやる必要もない。「僕が生きる道」だって充分やってくれましたし。
それより、私は私にしか出来ない“なにか”をしなければならない……。
それは、“障害児の親OBとして障害児を育てている親たちにエールを送ること”のような気がするのです。

2006年のおわりに。。。(11)

最近は、こんな感じに考えている自分がいます。

「障害児を育てている親たちにエールを送るため」

自閉症児に限らず、です。なんかカッコ良過ぎるような気もするけど、実際そんな感じの気持ちが一番強い今日この頃です。

もちろん、今後の企業への制作費のお願い営業のときは、「自閉症という障害のことを広く伝えるため」を第一にアピールしなきゃならないのかなあとは思ってます。
でも、腹の中の本音はどうにも違うような……。(^^;

自閉症を知らない人に自閉症を伝えるなんて、実はそんなに簡単に出来ることじゃないです。
「レインマン」にせよ「光とともに…」にせよ、今月終わったばかりの「僕の生きる道にせよ」、製作前の段階での企画書にはきっと“自閉症という障害の啓発”という文字があったと思うのです。
でも、本当にそれが出来たのか? と考えると、首を傾げてしまう部分がどうしてもあり……。
そんなことが一本の作品で出来ようものなら、とっくに自閉症なんて世間に認知されていると思うのです。

『ぼくうみ』の場合は、おそらくこれらの作品よりも地味な展開をしていくことになります。
そんな私の作品が“自閉症の啓発”とかを主張したところで、ねえ。(^o^)

それより『ぼくうみ』は、これまでにあったどの自閉関係の作品よりも……。
「自閉症の子を育てている親たちにエールを送ることの出来る作品」になると思うのです。
でもって、そういう意識を持ってつくった方が、絶対いい作品になると思うのです。

2006年のおわりに。。。(10)

映画をつくる理由として、いろんな言葉が脳裏をよぎりました。

「とにかくつくりたいから」
「自閉症という障害のことを広く伝えるため」
「ヒロキのことを忘れて欲しくないから」
「自分にとってのヒロキへのレクイエム」
「ヒロキのために出来る自分の最後の仕事だから」
「ヒロキのもっていた自閉症という障害に感謝をこめて」

誰かに質問されて、あとどんなこと答えただろう???
なんていうか、どう答えても、自分ではとってつけた屁理屈のように思えてしまい、じゃあなんのために映画をつくるのかって再度考えてみるのだけれど、やっぱりよくわからず……。

営業用には、やっぱり「自閉症という障害のことを広く伝えるため」ということになるでしょう。
けど、自分のなかでは、本当にそうなのか?
本当にそんな仰々しいこと思っているのか?

どうにもなんかちょっと違うのです。

(ヒロキの好きなケンタッキーを食べただけのクリスマスイブでした)

2006年のおわりに。。。(9)

製作費のことを含め、映画の具体的な動きことはなるべく考えないかわりに、「なぜ映画をつくるのか?」だけを考えるようにしていました。

ヒロキが生きているときからつくりたいと思っていた映画です。
それが、ヒロキがいなくなって、映画をつくる目的というか理由というか、そのへんが自分のなかで曖昧になってしまいました。
「とにかくつくりたい!!」という気持ちばかりが先行するばかりで……。
かといって「なぜ映画をつくるのか?」を質問されてもうまく答えられない状況がずっと続いていました。
新聞等の取材のときにもNHKのロケのときにも訊かれたのですが、どう答えてよいかわからず、質問されるたびに違う返答をしていたような……。(^^;

(ヒロキがいないウチには、クリスマスイブなんて関係ありません。。。)

2006年のおわりに。。。(8)

毎日新聞に記事として掲載して貰ったり、NHKニュース9で特集を組んで貰ったり……。
なによりも「ぼくうみ」の脚本を仕上げるために必死だったし……。
応援メールの返信もまったく追いついていなかったっけ……。
とにかく、ヒロキの事故以後は忙しさに追いまくられるような日々がずっと続いていました。

ずっとヒロキの世話一辺倒だった嫁サンは、教育関係のバイトを始め……。
ゲームとマンガばかりだった次男は、高校受験に向けてのガリ勉に変貌し……。
長男ヒロキの代わりに三男ロッキーがやって来て……。
私だけがなんにも変わらず……。

8月後半ぐらいから、それまで悲しさと闘っていればよかっただけの状態から、悲しさが空虚感に変わってきて、精神的に辛くなってきました。
加えて、毎年恒例の夏バテと、どうやって映画製作を進めていいのかさっぱりわからないというストレスもあり、それこそ十何年かぶりに胃潰瘍にもなってしまい、ますます精神的にまいってきてしまい……。(; ;)

いろんな人からのアドバイスもあり、映画製作のことを考えず、とにかく精神的に休もうと決めました。

2006年のおわりに。。。(7)

３月　　　 70000円
４月　　1870000円
５月　　2227000円
６月　　2093000円
７月　　1310000円
８月　　 619220円
９月　　 531500円
10月　　 404760円
11月　　 175000円
12月　　 113000円(途中)

上記の数字は、映画製作へのカンパ金の月ごとの集計です。
今日までの合計額が 9,413,480円。
8月から半減。さらに11月からも半減してますけど、これは仕方ないです。
ヒロキの事故の日からどんどん月日が経ってしまっているわけですし……。

でも、ほんと、ありがたいなあって思っています。m(__)m

テレビを観れば、毎日のように悲惨なニュースばかりです。
どれを観ても、その時は見ているのも辛いようなニュースだと思うんですけど、3ヶ月も経つと結構忘れてしまっていたりする。
悲しいニュースが溢れ過ぎているから……。
これじゃヒロキのことも忘れられてしまうよなあ、って思ってしまい……。(; ;)

2006年のおわりに。。。(6)

３月　　5244　 10900
４月　 29886　 63737
５月　 39950　 103612
６月　 18225　 33501
７月　 25207　 51055
８月　 19122　 33386
９月　 16657　 26861
10月　15869　 27000
11月　12855　 22457
12月　　8577　 13378 (12/20まで)
　 　　 (のべ) 　 (トータル)

上記の数字は、当ブログのアクセス解析状況です。
ヒロキの事故の日までｊとそれからしばらくは、「自閉症の小説!?」というタイトルで書いていて、1日に多くてもせいぜい100アクセス程度だったmyブログでした。

ちなみに、5/28日には15147(のべ)、53521(トータル)というとんでもないアクセス数を記録しています。
これは知る人ぞ知る、2ちゃんねるでのお祭り記念日のものです。
いやはや恐るべし2ちゃんねる。(^o^)

最近はどんどんアクセス数が減ってきています。
ヒロキがいなくなって10ヶ月も経つからなあ……。
私が書かなかったせいもあるんですけど……。(^^;

2006年のおわりに。。。(5)

それから後の記憶が“空白”です。
私はそれから3日間ぐらい寝てなかったみたいで……。

でも、ブログにはヒロキのことをちゃんと書き込んでいるし、葬儀に関してのほとんどのことも私が決めたみたいで……。
とにかく冷静でいなければ、と振る舞っていたような気がします。

周囲のみんなは、腫れ物にさわるように接してくれました。
普段なら、そういうふうにされるのって好きじゃないんですけど、このときばかりはほんと嬉しかたっし、助かりました。
まあ、それも全員というわけではなく、なかには腫れ物を切り捨てるような態度を取る人もして、そういう相手とは縁を切りましたが……。(-_-;)

喪に服した方がいい、とか、静かにおとなしくしているべきだ、とか助言してくれる人もいましたが、一般論でしかものを言わない人の意見は無視させて貰いました。
私は、自転車みたいな性格の人間です。漕いで前に進んでいないと倒れてしまいます。止まってなんかいたら、それこそ頭が変になってしまいそうで……。

あんまり記憶にないけど、映画製作をブログ上に発表してしまったのも、とにかく自分の心のバランスを取るためだったような気がしています。
4月5日かあ。ヒロキの事故の日からまだ9日目。考えてみれば無謀だし、思いっきりムチャクチャなことしてるよなあ。＞ 自分 (^^;

2006年のおわりに。。。(4)

それから私は家に戻り、パソコンに向かい、毎日新聞記者からRKB毎日放送に転職した神戸さんにぼくうみ映画製作のことでメールを打ってる最中、電話が鳴り……。
私はその瞬間、電話に出ようと立ち上がり、でも嫁さんが先に電話に出て、私はついでだからとトイレのドアを開けたときに後ろから嫁さんに引っ張られてトイレに入り損ない……。

電車に接触……。
病院に搬送……。
心肺停止状態……。

嫁さんが電話の向こうの言葉を復唱するかたちで私に伝えて……。

うちは二世帯で、次男は1階のじいちゃんばあちゃんのところでテレビを見ていて……。
私と嫁さんは「ヒロキが電車に轢かれた」と声をかけ、車で出かけて……。
でも、道が混んでいて、市民病院まで時間がかかり……。
私は嫁さんに「覚悟しよう。覚悟しよう」と繰り返していて……。

病院では、長い時間廊下のベンチで待たされて……。
その間、とにかく連絡しなければと思う人に、携帯で連絡して……。
遺体の確認は、嫁さんはだめで、私一人で……。
頭蓋骨の一部が割れているだけで、意外に綺麗なままのヒロキを確認して……。

そのあとは、私たちは警察署に行かされ、細かいことを訊かれ……。
「自閉症ならば自殺では?」とか質問してくるアホな刑事にブチ切れそうになった私を嫁さんが止めたりもして……。

時間が遅く、市民病院には担当医がいないということで、死亡診断書のために別の病院に移され、そこで注文もしていない棺桶に入れられ……。
「ご遺体はどこへ?」とか質問されても、そんなことは決めているはずもなく……。

とにかくつくしんぼへ運んで貰うことにして、つくしんぼに戻ると、大勢の人が集まって来てくれていて……。

2006年のおわりに。。。(3)

3月28日のことは、今でもフラッシュバックのように蘇ってきます。

午前中は、つくし野センターのホールを借りて、毎年恒例のつくしんぼの年度末のお楽しみ会。一年間の活動の風景をまとめたビデオを見て、ゲームなどをして……。

お昼は成瀬の和風のファミレスに移動し、お食事会。ヒロキは好物のポテトフライを追加して頬張っていたっけ。あれがヒロキにとって最後の食事……。

朝から行きたがっていた散歩には午後3時頃に母親に見送られて出発……。

私は、何を買いに行ったのかまでは忘れたけど、バイクでつきみ野のPCショップに行き、でも目的の品物がなくて、駐輪場に戻ってバイクに跨がったのが5時頃。
雨が降りそうだし、暗くなる前にヒロキを探しに行った方がいいかな、と思って、携帯の安心ナビで検索すると、町田街道の三塚のセブンイレブンの前あたり。また遠くまで歩いて行きやがって、とその瞬間に思ったっけ。

そのセブンイレブンは、事故現場から数100メートルのあたり。
あのとき、探しに行けば、ぐるりと踏切を回って線路に入っているはずなので、見つけられれば間に合ったはず、とあとになって後悔……。
なんであのとき探しに向かわなかったんだろう?
覚えていない……。

2006年のおわりに。。。(2)

ヒロキの事故の直後、私は結構冷静でした。
いや、冷静でいられるようにと必死になって足掻きました。
自分をなんとかしなければ。でないと、気が狂ってしまうんじゃないか、と。

生まれて来てから30年。自分のために生きてきて、いろんなこと楽しんで来たんだから、もういいや。これからはヒロキために生きてみても……。
そう思って、脚本家になるためだけに頑張ってやってきて、実際に脚本家になれたにもかかわらず、脚本家人生を捨てて方向転換した先が福祉の世界。それまでまったく知らない世界だったので、ほんと楽しかったです。
弱肉強食の業界から一転、助け合いの業界へ。それまでの持病だった慢性の胃炎も胃潰瘍も、面白いぐらいに呆気なく消散しました。

でもそれは、ヒロキがいたからこそ楽しかったわけで……。
何をやっても、いろいろしんどくても、きっとヒロキにフィードバックされることだと思うから。先行投資ならぬ先行奉仕とギャグ飛ばしてやってきたわけで……。

今はまだ、これからどうやって生きてっていいか、よくわかりません。
どうしていいのかわからないので、とりあえずこれまでのパターンを繰り返しています。

2006年のおわりに。。。(1)

今年も、あと2週間で終わってしまいます。
3月までの記憶がほとんど何もないので、実質9ヶ月の1年でした。
早く過ぎた1年だったのかゆっくり過ぎた1年だったのか、よくわかりません。
2006年。平成18年。私にとって、死ぬまで忘れられない年になってしまいました。

中学校の卒業式も終わり、4月からは養護学校の高等部。ヒロキが次のステップに進むにあたり、私も次のステップの楽しみを模索していました。
自立支援法も動きだし、世の中はこれからも甘くはなかったけど、これからはますます厳しくなりそう。ヒロキが卒業する頃には、受け入れてくれる施設は障害児の人数計算上、町田にはありません。
でも、それはウチだけの問題ではないわけで……。

つくしんぼはNPOを取得して新たに動きやすくしたし、さて具体的に何が出来るか???
養護には新たに父親の会も仕掛けたし……。
映画は、ヒロキがぼくうみ主人公“淳一”の年齢である19歳までにはつくりたいと考えているので、リミットまであと4年……。
ヒロキに関係するしんどさを楽しみに代えていくのが、脚本家人生を捨てた時点から私の生き方になっていました。

それが、3/28を境に、すべてが変わってしまいました。

８ヶ月。。。

月命日です。
中学のときの担任だった先生たちがわざわざいらしてくださるし、つくしんぼの職員たちも毎度ヒロキの好物持って来てくれるし、毎月28日はちょっぴり賑やかです。

今日の昼間にホン読みがあり、7～8年ぶりに引き受けたアニメ脚本の方も、なんとか一段落という感じです。
忙しいメインライターさんが降板して、その代わりの救援投手みたいな仕事だったので、書いたのは3本のみ。2本は既に仕上げ、3本目も最後の直しです。
原作者の清水義範さんにも、オリジナルストーリーを褒めて貰えているみたいなので、結構ホッとしています。

ちなみにこの作品、オンエアーも名古屋ローカル局からのみになりそうで、観られる人は名古屋エリアの人たちだけになりそうです。私自身もオンエアーは観られそうもありません。(; ;)

体調不良も一段落してるし、胃潰瘍もずっと薬飲んでるおかげか違和感ないし、休みっぱなしだったブログもぼちぼち復帰せねば、と思ってます。
映画つくるまでは、音信不通になってるわけにもいかないので……。(^^;

就労体験

えっと、、、障害児の話ではありません。
町田市では、市立中学に通う2年生全員が一週間、就労体験をすることになっています。
あ、もちろん障がい学級に通う中2生のみんなも対象です。
(たしか23区内のどこかとの区と町田市のふたつだけが都内でのモデル地域に指定されていたような…)

で、次男が中2で、今日がその就労体験とやらの初日でした。
ウチの次男が体験先は、市内で一番大きな本屋サンの本店。
レジに立たせて貰うなんてまず無理だし、どんな仕事があるんだろう? 開店前の店内の掃除ぐらいしか思い着かなかったのですが……。
文具販売コーナーでの値段つけやら、雑誌と付録のセットを紐で結ぶ作業やら、それなりに仕事はあるようで……。(^o^)

どんな感じで働いているのか、覗きに行きたいけど……やめときます。(^^;

柿

今日は朝からなんとなく高枝切り挟みと脚立を取り出し、高いところに残っている柿の実を取る作業を始めてしまいました。
去年はたくさんできた柿も、今年はあんまりなりませんでした。なので、たいした数も取ってもいないのに、もう残り僅か……。
ちょこんちょこんとしか残ってなくて、ひと枝にいくつもの実、という見栄えのいい感じの枝がまったくありません。
それでもなんとか、四つの実のついている枝があったので、これをヒロキの遺影の前に置こうかな……と思ったのですが、よく考えたらヒロキは柿なんかまったく食べない奴だったので、喜びもしないかなと思い……。

ふと、いっちゃんのところへ持って行ってあげようと思って、柿の枝をスーパーの袋に入れて自転車で出かけました。
土曜だし、どうせいないだろうから玄関ノブのあたりにでもかけて帰ればいいやと思い、それでもいちおう玄関チャイムだけは来た証拠にでも鳴らしておこうと押したところ……父ちゃんが在宅してました。(^^;
で、上がり込み、子どもを失った父親同士、しょんぼりととりとめもない話をしていたら、すぐに元気な母ちゃんが帰ってきました。(^o^)

いっちゃんの家は完全バリアフリーです。脳性まひで完全車椅子のいっちゃんのために建て替えたのに、家が完成から3週間で、いっちゃんは15歳でいなくなってしまいました。

ヒロキも15歳でいなくなってしまいました。一緒です。

柿の枝は、いっちゃんの祭壇に置かせて貰いました。
ささやかな枝なので、写真ではよく見ませんけど。さらに枝には小さなヒロキの写真がつけてあるんですけど、これも見えっこないや。(^^;

7ヶ月・・・

早朝からヒロキが卒業した中学校へ行ってました。
「つくし野中フェスタ」という、地元のお祭りです。
この祭り、スタートの年が、つくしんぼをスタートした年と一緒。
ヒロキが幼稚園のときからずっと連続して参加しています。
たこ焼きつくって売ったり、クレープ焼いて売ったり……。
最近は保健所がいろいろうるさくて面倒臭いので、ポップコーン販売ばかりです。リスク少ないし、ラクだから。(^^;
本日の売り上げ、27240円也……。

ヒロキの口癖のなかに「中学校よかったねー…」と言うのがありました。
当人がどういう意味で使っていたのか、本意まではわかりません。
でも、何かにつけては「中学校よかったねー…」と言ってました。

中学を卒業してすぐ、いなくなってしまったヒロキです。
中学校、好きだったんだろうな、って思っています。

パワー

私の元気の源は、ずっとヒロキでした。

福祉の現場に足を突っ込んで以来、頭抱えるようなこと、たくさんありました。
でも、いろんな辛いことや大変なことがあっても、夜になればヒロキが本当に無邪気なままの顔で口開けて布団で寝ていて。。。
それを見ると「仕方ない、元気出すか……」っていう気になれて。。。
だから、頑張ってこれたような気がしています。

今は、その元気の充電の源がありません。
あとはもう、ひたすら自分自身の精神力のみ。。。

だから、のんびりしてられないんです。
早く映画にしないと、って、焦ってしまうんです。
すべてのヒロキのパワーが消耗してなくなってしまう前に、って。。。

後悔・・・

さて。
私は「電柱にのぼってはいけない」と聞いても、屋根や木や崖にのぼってはいけないとは思いつかない子どもであった。
屋根は高い。これは知っていた。
木も高い。あ、いや、低い木もあるけど。でも少なくとも、高い木は高い。これも知っていた。
崖も高い。これも木と同じく、高い崖は高い。これも、わかってたはず。
それでもなぜか、「電柱も、屋根も、高い木も、高い崖も、どれも『高いところ』である」とは考えなかったし、「高いところにのぼってはいけないらしい」とは考えなかった。理解する力がなかったわけではない。
ひとから言われていたら、「ほんとだね！」と納得したと思う。
ただ、思いつかなかっただけ。考えてみなかったのだ。
並べてみよう、くらべてみようなんて、考えなかったのだもの。
どうも、「あれはあれ、これはこれ」で完結してしまい、ヨコの連想がはたらきにくいアタマをしていたらしい。

ニキ・リンコさん著『俺ルール！ 自閉は急に止まれない』P69～71 より

この文章、もっと早く読みたかったです。
幼児期のニキ・リンコさんですらこんな感じだったとすれば。。。
15歳でも3歳9ヶ月レベルだったヒロキがどんな感じだったか。。。

ヒロキは、街を歩くときの交通ルール、結構かなりちゃんと入っていたんです。
道を歩いているときには車が来るから危険だということはちゃんと知っていた。

でも、線路に入ると電車が来て危険だということは知らなかった。
ちゃんと教えておけば、納得してくれたと思う。たぶん。。。

６ヶ月・・・

３月28日から半年です。
こんな幸せいつまで続くのかなあ、って感じていたあの頃が、どんどん昔になっていって、思い出がオブラートにかかったようになってきて、それが無性に悲しかったりします。

スーパーでコピー用紙を買い、レジで落としそうになったので慌てて変な格好をしたら、胸部をひねってしまい、今は両肋骨の上あたりの激痛と闘っています。
もちろん電車にぶつかったヒロキの痛みとは比較にはなりませんが……。

久しぶりに幸楽苑でラーメンを食べました。いつもは必ずヒロキと一緒だったので、もしかしたらあの店で一人で食べるのははじめてかも……。
290円の一番安いラーメンと180円のギョーザ。
ヒロキはいつも100円増しの大盛りだったけど、私は普通で充分…っていうか、太るから我慢。 (^-^)v
で、よく考えたら、胃潰瘍だったんだ。＞ 自分 (^^;

右の写真は、ヒロキと最後に幸楽苑へ行った時に携帯でなんとなく撮ったものです。
昔はなにかを待っているとすぐパニックになったものだけど、最近では待てるようになっていました。
もうすぐラーメンが食べられると思ってのニコニコ写真です。(^o^)
そのかわり、もっとお代わりが食べたくて「ラーメンもういっぱいおしまい!!」と言ってパニクることはしばしばでしたが。(^^;

ラーメンなんて、一人で食べるもんじゃないです。。。

ヒロキの誕生日の集合写真

職員・友人・嫁サンと……。
次男とロッキーはとっとと帰ってしまいました。(^^;

誕生日。。。

台風もどこかへ行ってしまい、朝からとってもいい天気です。
どうやらヒロキは、台風だけにはとっても強い奴のようです。(^o^)

16歳です。

判定が3歳9ヶ月レベルだったヒロキは、誕生日がなんなのか、理解してませんでした。プレゼントなんて欲しがるどころか、変なモン買って来ると「ポイッ!!」と言って捨てられてしまうので、最近は何にも買って来てませんでした。

今日もたぶん、ただのいつもの日曜日で……。
一人で勝手に散歩に行くか、あるいは南中プールで泳いで、それから幸楽苑で大盛りラーメンを390円で食べて、夜はケンタッキーをいつもより多めに食べてハイおしまいの誕生日。それだけの日曜日だったはず……。

桜の植樹は先送り。小彼岸桜を見つけて用意してくれた人がいるんですけど、やっぱり枯らしてしまいそうなので……。
苗植えは出来なかったけど、つくしんぼの職員たちは日曜にもかかわらず午後からつくしんぼに来るとのこと。誕生焼肉パーティーをやることになってます。
ヒロキはケンタッキーかチキチキボーンが専門で、焼肉は全然食べないんですけどね。(^^;

等身大ヒロキ

160センチぐらいしかないので、等身大よりちょっと小さいのですけど……。
A4版18枚に印刷して貼り合わせたヒロキです。(^o^)

桜の苗木・・・つづき

なんか、ものすごく大勢の皆さんから、桜の苗木に関する情報を頂いてしまっています。
ほんと、感謝感謝です。m(__)m

とりあえず、日本花の会サンから返信メールを頂きました。

私がお願いした苗木は、あまり大きくならない「小彼岸桜」という品種でして……。
これが、やっぱり今の季節だとなかなか難しいらしく……。
ただ、もしかしたらなんとかなるかも知れないという方を教えて頂き……。
明日電話をかけてみるつもりでいます。

他の品種であれば結構なんとかなるみたいなのですが……。
なんせ庭に植えるので、10m以上にまでどでかく成長されてもこっちの都合もあるわけで……。
ヒロキもでっかく成長されて、結構難儀してましたし……。(^^;

桜の苗木

気持ちがかなり落ちています。
体がだるく、思考が停滞しています。
夏バテ気味のせいなのか、持病の貧血のせいなのか……。
久しぶりに書かせて貰うことになった脚本のプレッシャーのせいなのか……。
停滞状態に陥ってしまっているぼくうみ映画企画のせいなのか……。
苗木が見つからないせいなのか……。

9月24日のヒロキの誕生日に桜を植えたくて、苗木を探していました。
造園業やってる親戚や、近所の知り合いの造園業者に連絡などして……。
で、桜の苗木って、簡単に入手出来ないんですね。
そんなに高価なものではないみたいなのですが、需要がないから全然ない……。
ましてや今の季節、植樹には季節はずれのようで……。(; ;)

ネットで探した日本花の会さん宛に相談メールを打ってみました。
というわけで、返事待ち状態です。

5ヶ月・・・

もうすぐ夏休みも終わります。
5ヶ月前は、もうすぐ春休みが終わるって頃だったっけ……。

九州旅行にも行きました。
伊豆旅行にも行きました。
つくしんぼで大地沢一泊にも行きました。
流しそうめんもやりました。
毎週木曜日にすみれプールにも行ってます。

でも、どの場面にも、いつも必ずいたはずのヒロキがいません。
なにもかもが消化試合のような感じです。

来月24日はヒロキの16回目の誕生日です。
庭に桜の苗木を植える予定でいます。

家族旅行

ウチは毎年、クリスマスと正月の間あたりに一泊だけ、家族旅行に行くのが、かれこれ10年来の恒例行事でした。
宿泊先選択は、常に自閉の長男のヒロキのことを考えて……。

今年は、はじめて夏に一泊の家族旅行に行きました。
宿泊先選択が、なんと三男の犬のロッキーのことを考えて……。

時代というかなんというか、伊豆高原にある、犬も一緒に泊まれるホテルでした。
犬のプールまであり、ロッキーは水泳、初体験だったりしました。

私は、正直なとこ、犬の宿泊なんてどーでもいいのですが……。
ウチは今、新しい家族の犬のロッキーでバランスがとれている状態なので……。

しかし、子どもの数よりペット犬の数の方が多い時代なんて、やっぱ問題だと思う……。

また一冊読み終わりました。

もし一日だけ過去を取り戻せるとしたら、
私はどの日を選ぶだろう？
病院の人から「男の子ですよ」と言われたあの日？
それとも、あなたがよちよち歩きを始めた日？
それとも、あなたがはじめて初年野球の試合にでた日？
それとも、あなたがひとりで自転車に乗れるようになった日？
それとも、あなたが大喜びで笑いながら、
「まま、免許がとれたよ。もう運転していい？」と言った日？

いまはもう、ドアが開くと同時に聞こえたあなたの声もない。
「ママ、ただいま。食事の時間は？」という声。
でも、私は知っている。神様が私に祝福を与えてくださったことを。
ビニーを二十一年間、私に預けてくださったのだから。
もう二度と私の腕にしっかりとあなたをだくことはない。
もうあなたは空のおうちに帰ってしまったから。
神様が私をあなたのもとに連れていってくださるまで、
あなたは私の心にずっと生き続ける。

ベトナム戦争の軍のヘリコプター事故でなくなった息子ウィリアム・Ｒ・ストック（享年21歳）にあてて母エレノア・ウィンビッシュが書いたもの。

「悲しみがやさしくなるとき ～子どもを亡くしたあなたへ～」より
(エリザベス・メーレン著 東京書籍刊)

この手の本ばかり読んでる今日この頃です。(^^;

駄菓子

次男が、ハイチューやらプリッツやらの菓子を買って来て、こっそり長男の遺骨を載せている壇(仏壇? 祭壇? 雛壇? 何壇って呼べばいいのだ???)に置いていたりすることがしばしばある。
そんな光景をふと垣間見てしまうと、もう涙が止まらなくなってしまい。。。

もっとも、買ってくる菓子は、長男の好き嫌いより次男の好き嫌いが優先されているような気がする。まあ、あとで食べるのは次男自身なのだから、当然といえば当然か。。。

カレーとかスパゲティとかラーメンとか、長男の好物だったものを食べるたびに……カレーが辛いわけでもなく、スパゲティのタバスコのせいでもなく、ラーメンのコショウのせいでもないのだけれど……どうにも涙が出てきてとまらなくなってしまうわけで。。。

死んでしまうと、腹が減ってたまらないような気がしてならない。
供えたものを食えるとは、どうしても思えないゆえ。。。

傘がない

♪テレビでは コイズミが ヤスクニで 大騒ぎ・・・
　だけども 問題は 今日の雨 傘がない・・・

戦没者よりね、今の私には長男なんだよね。。。m(__)m

加藤鉱一宅放火のニュースの方が、私には考えさせられるものがある。。。

新盆

迎え火は、私の両親がやってたみたいです。
ヒロキは、ナスとかキューリに乗って帰ってこなくても、ずっと部屋にいるわけで……。
迎え火はじいちゃんばあちゃんのためってことで……。m(__)m

その頃私は次男とともに、新聞販売店から貰ったチケットで、スワローズvsベイスターズを横浜球場に観に行ってました。(^^;
アツヤ君のチームの快勝でした。(^o^)v

亡き子へ

亡き子へという本を読みました。
「ちいさな風の会」という、子どもを亡くした親の方々による作文集です。

自分達だけじゃないんだな、って気にはなります。
でも、それだけです。
それ以上でもそれ以下でもない……。

自閉症児の親になってショックだった頃に、実は他にも大勢いること知り、自分達だけじゃないんだな、って感じたものです。
でも、そのときと今は、まったく違う感覚です。

あのときは、元気になることも頑張ることも出来ました。
だって、目の前に自閉症の長男がいて、未来があったのだから……。

今は駄目です。
だって、あるのは過去だけ。思い出だけ。未来はないのだから……。

痛み。。。

車のドアを子どもに思いっきり閉められ、腕を挟みました。腫れてます。痛いです。(; ;)
プールの中で子どもを投げて遊んでたら、胸の筋肉をひねってしまいました。腫れてはないけど、痛いです。(; ;)
ボーッとバイクに乗ってたら、鉄柱に右足の甲をぶつけてしまいました。思いっきり腫れあがってて痛いです。(; ;)

で、思うのです。
電車に頭をぶつけたヒロキは、どれだけ痛かったのかなあって。。。(; ;)

４ヶ月。。。

あれから４ヶ月……。
桜の季節だったはずなのに、いつしか夏休み……。
どんどん、ヒロキの存在が過去のものになってきています。
だんだん、ヒロキのいないことが日常となってきています。

嫁サンはバイトを始めました。世田谷あたりのよそのグループに誘われ、子どもの相手をやっているようです。
次男は夏休み、卓球部の部活です。運動したこともなかった奴が、この春からなぜか運動部に入っています。
４月からの家族である犬のロッキーは、今やずっと昔から家族だったかのように偉そうです。
私は私で、頭の中が“映画”ばっかり状態になってきています。(^^;

ヒロキがいた頃、とっても大変だったはずなのに……。
しんどくて、夫婦して診療内科に世話になっていたっていうのに……。
その大変さをうまく思い出すことが出来ません。
楽しい思い出しか、思い出すことが出来ません。

ヒロキの生きていた15年が、ふと夢だったのかなと思えたりもして……。
それがとっても悲しくて悔しかったりするのです。

選ばれた理由

「次……」
「はい」
「ずいぶん待たせましたが、次はあなたの番です」
「はい」
「あなたは、男の子として誕生することに決定しました」
「ありがとうございます」
「ただ、とても言いにくいのですが……長い期間待たせてしまったにもかかわらず、あなたには試練を与えなければならないことになりました」
「試練……ですか?」
「そうです。あなたは今回、障害をもって誕生することになりました」
「どんな障害ですか?」
「重度の自閉症、という障害です」
「自閉症……」
「加えて、あなたに与えられた寿命も決まっています。たったの15年間です」
「15年……」
「今回あなたは、とても特別な子として生きなければなりません。親と意思疎通することもかないません。それでも生まれることを望みますか?」
「……望みます」
「わかりました。では、本来生まれゆく子に与えることのない権利を、あなたには特別に与えようと思います」
「どのような?」
「自閉症という障害、そして15年という寿命。特別の子として生まれなければならないあなたには……親を選ぶ権利を与えます」
「親を選ぶ権利……」
「まだ時間に余裕はあります。ゆっくり選んでください。あなたは、二人兄弟の長男として生まれることになるので、弟の選択権も与えます」
「ありがとうございます……でももう決めました」
「その判断でよろしいのですね?」
「はい。私の選んだ両親と弟ですから……」

夏休み

梅雨はまだまだ明けてくれそうもないですけど……。
今日からは、暦通りに夏休みです。

障害児のいる家庭にとって、夏休みはとっても大変な期間です。
ウチもそうでした。去年までは……。
もっとも、つくしんぼをやってたおかげで、他の家庭よりはかなりラクだったのかも。

今年は、そりゃもう思いっきりラクです。なんせヒロキがいないから……。

こんなつまんない、どうでもいい夏休みははじめての経験です。

おふろ

おとーさん、おふろはいっていいよぉ。(風呂に入りたい、の意)
おもちゃ、やる。(玩具で遊ぶ、の意)
せっけん。(体を洗う、の意)
ろっかい。よんかい。(スポンジにつけるボディシャンプーのノズルを押す回数)
しゃんぷー。(頭を洗う、の意)
あおいしゃんぷー、しろいりんす。ブルーシャンプー、ホワイトリンス。(言葉遊び）
しゃわー。(シャンプを流す、の意)
おひげ。(ひげを剃って、の意)
クレアラシル。(顔を洗う、の意)
にじゅう。(風呂を出たい、の意)
いーち、にー、さーん、よーん、しー、ごー、ろく、なーな、しーち、はーち、きゅー、じゅー。
おふろ、おしまいでーす。おわりでーす。またあした。

口癖

リンコだねー、リンゴだねー、
ミガンだねー、ミカンだねー、
トマトたねー、トマトだねー、
かまなーい、
チキチキボンは、おうちでね。

フェリー

大学時代のサークルの友人が、千葉県安房地区自閉症協会の総会でぼくうみの本の販売をしてくれるというので……。
最初は宅配便で送ろうと思ったのですが、たいした距離でもないので、千葉県南房総市まで直接届けに行ってきました。

横浜横須賀道路で久里浜港まで行き、フェリー～金谷港へ渡り、富浦まで2時間ちょっと。往復でも4時間少々。気まぐれドライブにはちょうどよい距離……。

久里浜～金谷間のフェリー、ヒロキが大好きなイベントのひとつでした。
ヒロキが幼い頃、なんとなく船に乗せてみたくて、足を運んでみたのがここのフェリー。千葉側に渡って、少し散歩して、すぐ戻って来ただけだったのですが、言葉が出るようになってから「おふね」と要求するようになりました。
空腹で我慢出来なかったのか、はじめて外食を口にすることが出来たのも、金谷のフェリー乗り場近辺の食堂でした。

そんなわけで、ヒロキがいなくてこのフェリーに乗るの、はじめてです。
一人で乗ってもまんま楽しくないです。

自閉症協会の総会では、集まってる皆さんのほとんどが私のことを知っているみたいで、どうにも恥ずかしいというか居心地悪いというか……。(^^;
観てるんですねえ。
♪さぁすがぁ～天下のぉ～N・H・K……。(なぎらけんいち風に、って、わっかるっかなぁ～)

百か日です。

でも何にもしてません。夏風邪をこじらせ、一日寝てました。
もうそんなに経つのかという思いと、まだそれしか経ってないのかという思いが交錯してます。

一番辛いこと

人間って、いろんな辛いことがあると思う。
私も、いろんな辛いことがあった。でも、楽天的に生きてきた私の場合、辛いことがあったような気はするのだけど、実はほとんど覚えていなかったりする。

私の場合、45年生きてきて、一番辛いことは、ヒロキの死だ。
しかも、一番辛いことが終わることなく、ずっと続くという現実……。
その現実に押しつぶされそうになる。

子どもが自閉だから辛いっていう親たちに、私はたくさんアドバイスしてきた。
だって、実際辛いものだから。
でも、希望がある。だから辛いけど頑張れるはず。
頑張れない親は、子どもが可愛いのではなく、自分が可愛い親に過ぎない。
自閉の子を持った自分が可哀相で仕方ないだけ。
頑張った分だけ返ってくるから。先行奉仕だと思えばなんでも出来る。
自分の人生なんか、子どもが生まれるまで楽しんだんだから、もういいじゃん。
自分の人生ないか、子どもにあげちゃえば、辛くなんかなくなるから。
そんな感じのこと、何回も繰り返して言ってきた。

今は、言えない。
子どもが自閉だったことぐらい、私のなかでは、もはや辛いレベルに入らない。
その程度のことで悩んでいて生きていけるかよ、みたいな言い方になってしまう。
それを口にすると、冷たい奴だと思われてしまう。
だから、なにも言わない。

亡くなった人間は、生きている人の心の中でしか生きることができない。
私もそう思う。
魂とか、もしあったとしても、生きている人間の現実の世界とは直接関係がない。
少なくとも、霊感のかけらさえない私とは接点がない。

私はまだ、これからも頑張って生きていくための理由が見つからない……。

先行奉仕

先行投資という言葉があります。
後になっての儲けを期待して、前もって資金を投入しておく……。
この言葉を都合よく引用して、私はよく先行奉仕という造語を福祉に関わりはじめた当初から使っていました。
「私があれこれ頑張っているのは、先行投資ならぬ先行奉仕。“福祉の向上”とかそんな聖人君子的な気持ちからでは全然なく、後になってから何倍にもしてヒロキに返して欲しいから…」
臆面もなく、そう言うようにしてきました。
ある意味、他人にエゴと言われないための防御策でもありました。

でも実際、それが本音でした。
そして、先行奉仕は間違っている行為ではありませんでした。

自分の子のためにしか動かない障害児の親が多いなか、私は直接的にヒロキのためには何もしませんでした。他の障害者や障害児のためにばかり動いていました。
嫁サンには「自分の子を見ないで主客転倒してる」とよく怒られたもんです。
だけど、快感でした。私が動けば動くほど、環境がいい方向に向かってくれて、結果的にヒロキの暮らしやすい環境が自然と向こう側からやってきてくれたのです。
幼稚園も小学校も中学校も、そしてつくしんぼも……。
重度だったけど、ヒロキほど快適な環境のなかで成長できた自閉症児って、そんなにいなんじゃないかな、って思うほどに恵まれてました。
だからこれからも、体力落ちてはきてるけど、私は私なりにまだまだ頑張るつもりでいました。
それが間違いなく、ヒロキに還元されるという確信を持てていたからです。

でも、ヒロキがいなくなった今、どうにも頑張れない自分がここにいます。
先行奉仕しても、還元して貰う存在がいないから……。

それでも、私はつくしんぼを続けています。
なんで生きてるんだろう。＞ じぶん
そう思いながら、やめるわけにもいかず、続けています。

映画も、ヒロキのためにつくる気でいました。
ぼくうみの映画化が絶対にヒロキになにかのかたちで還元されると思ったから……。

でも、ヒロキはもういません。
だとしたら、私はなんで映画をつくるんだろう。
私は、自分のためになにかをする奴じゃないです。たぶん。
だとしたら、なんで???

自問自答を続けながら、それでも少しずつ脚本を書き進めている今日この頃です。

生かされている感じ

なんていうか、生きている感覚がない。生かされているだけ、という感じ。
供養になるとか言われると辛いし、時が解決してくれるとか言われるのも辛い。忘れたくないものを忘れなきゃならないような感じがして。。。

目標なんかいらなかった。ずっと一緒にいるだけでいい。それだけでよかった。
今は、何か目標をつくらないとやってられない。
映画製作もそうだし、ダイエットもそう。
身長が同じだったヒロキの服が着れるぐらいになりたいのだが……。
もともと体重差が20kg近くもあったので、上着はなんとかなっても、ズボンはさすがに無理かも。

なんで生きてるんだろう。＞ じぶん

緑の雲、輝く宝

ヒロキの完全オリジナルの絵。
去年のつくしんぼ10周年記念の絵画造形展のためのものです。
ヒロキのバアチャンがとりわけ気に入って、とにかく飾りたいと言ってので、DIYの店から適当な材料を買ってきて、木枠をつくって玄関に飾ったのが去年の秋頃。。。
まさか遺作になるなんて、思ってもいませんでしたし。。。

声がききたい。。。

「おとうさん おふろ はいるよ」
「よそのうち はいらない」
「といれにものを ながしては いけませーん」
「きょーのおてんきは はれです」
「なんちゅーぷーる いくー」
「すみれぷーる いくー」
「さくらぎちょー ゆうえんち いくー」
「まくどなるど いい」「らーめん こーらくえん いい」
「カレー もういっぱいおしまい」「スパゲッティー もういっぱいおしまい」
「おそば つゆください」「むぎちゃ ください」「よーぐると ください」
「ごはん ください」「うめぼし ください」「なっとー ください」「のり ください」
「しょーゆ ください」「たらこ ください」「みそ ください」「みつかん ください」
「はみがき する」「おんがく する」「ねんね する」
「おさんぽいっても いいよぉ」

よく考えてみると、ほとんどが要求語のヒロキでした。。。

6月12日は・・・

ワールドカップの日本初戦の日、というのが巷の常識なのですが……。
ウチは、実は、18回目の結婚記念日だったのです。

サッカーは観てましたが、結婚記念日の話題は出ない我が家でした。

ウチら夫婦としては、観るのも恥ずかしい品物なのですが……。
ヒロキはなぜか結婚式の日のビデオを観るのが好きでした。

で、観ているヒロキに質問。

「この男の人、だーれ？」
「おとーさん」
「この隣の女の人、だーれ？」
「おにんぎょーさん」

真顔で答えるヒロキに、思いっきり爆笑したっけ。。。

「おさんぽいってもいいよぉ～」

「おさんぽいってもいいよぉ～」
この言葉は、ヒロキが散歩に行きたいときに口にする言葉でした。
会話は出来ず、オウム返しが精一杯だったヒロキは、母親が散歩を許可したときに言う「おさんぽいってもいいよぉ～」というフレーズを、そのまま散歩に行きたいときの意思表示の言葉として使っていました。

「おさんぽいってもいいよぉ～…？」とヒロキが質問して……。
「おさんぽいってもいいよぉ～」と母親が返事して……。
それから嬉しそうにニコニコしながら散歩に出かけていくヒロキでした。

もう一度聞きたいです。
ヒロキの声で「おさんぽいってもいいよぉ～」を……。

「自閉症の小説!?」だと、はじめての方に小説＆映画の営業用ブログと思われてしまうみたいなので、タイトルを変更してみました。m(__)m

５年後の君へ

中三の時に書き、20歳になったとき、成人式の日に返して貰って読めることになっている生徒たちの手紙のなかから、大輝のものだけは特別に受け取ってきました。

つくし野中学校第三十回卒業
　二十祭まちだ・タイムマシン作文
　　「５年後の君へ」
　　　　　　３年Ｉ組　山下大輝

大好きな散歩。。。
20歳になってもずっと散歩してたかったんだ。。。

なんていうか。。。

葬儀関係のお礼の手紙の発送等の事務的な仕事も、今週中にはなんとか終わりそうです。
これでようやく一段落という感じです。
ただ、ここにきて、私自身、生きてるのが精一杯という状態が続いています。
ちょっと何かあると、手足が震え出し、歯を食いしばってあふれてくる涙とたたかっています。

施設の運営も、自分の中では辛いです。
長男のためにつくった施設を、長男がいなくなっても続けるという現実には、想像以上の忍耐が必要なんだってことがわかってきました。
長男がいたからこそ、長男のためにと思ってこれまで我慢してきたいろんなことを、これからもずっと我慢していくことを強要されているような気がして……。
実際は、誰も強要なんかしてきていないんですけどね……。

映画の企画も、いろんなことしなきゃならないんだけど、とにかく今は精神的に身動き出来ません。なによりも思考が停止してしまってます。心と体がバラバラになって悲鳴をあげています。

なにもかも放り出して、逃げ出したいです。

ヒロキが来たっ!!

つくしんぼにいたら、ヒロキが帰ってきました。
玄関で靴脱いで、六畳間を横切ったところで、バカな私は「ヒロキが来た!!」と叫んでしまい、目が醒めてしまいました。もう少し見ていればよかったのに。。。
まだ小さい、小学校の頃のヒロキでした。

はっきりヒロキだと確認できる夢は、はじめてです。
今まで見た夢は、もしかしたらヒロキかも? みたいなのばっかりだったので。。。

消えていた感情が戻って来ていて、ここのところ悲しくて仕方ありません。
ヒロキが生まれてから、三回しか泣いたことなかったのに、今は毎日泣いてる。。。

本当の四十九日

大輝が事故にあったのが火曜なので、今週月曜が本当の四十九日でした。
中学校の障がい学級の担任の先生二人が来てくださいました。
あとは特に何もないし何もしない、ごく普通の一日でした。

つくつく通信の印刷を終えました。丸ごと大輝の追悼号にさせてもらいました。
順次関係者のみなさんにお配りさせて頂こうと思っています。

心療内科で教えてもらったこと

体調不良、なんとか回復したみたいです。
突然震えが走ったので、いつもの発作かなと思ったのですが、そのままどうにもならず、熱を計ったら40度近く。その後、首と耳下のリンパ腺が腫れだし、さらには頭全体の表皮全体が激しく痛みだし、ぶっ倒れてまる二日……。
医者に行って調べてみましたが、インフルエンザでもなく、結局のとこ原因不明。
こうなるともう疲労のせいにするしかないみたいです。

ちなみにいつもの発作とは……。
長男が死んで以来、悲しみに猛烈に襲われる感じで突然手足が震え出して、呼吸がしんどくなるのです。
そういうときは、我慢しないで泣いて、それから深呼吸を繰り返しながら脱力すると、なんとか復帰するのです。

だいぶよくなった時点で、懇意にしている心療内科のじいちゃん先生のところに遊びに行って、長男のことを報告してきました。
一応診察というかたちになるんですけど、私の場合は世間話をしてくるだけ……。(^^;

精神衛生関係の専門機関で調べたデータの話を聞かせて貰いました。
「子どもを事故や災害等で突然失った場合の、親が普通の生活に戻れるまでの期間」というデータがちゃんと出されているのだそうです。
で、個人差がかなりあるけど、平均で……2年なんだそうです。

2年も……。
ウチは、あと2日で四十九日……。

ふぅ。。。

こいのぼり

これまで15年間、毎年必ず泳いでいたウチのこいのぼりたちなのですが……。
今年はこいのぼりはお休みです。
さすがにポール立てる気にもなれませんでした。

ちなみに、これが去年のこいのぼりです。

つくしんぼ開設の頃に亡くなったじいちゃんが買ってくれたものです。
一番下の緑のヤツは、次男が生まれてから買い足したものです。

そっか、去年は横浜コスモワールド、5月5日にヒロキと二人で行ったんだ。。。

横浜コスモワールド

ヒロキがいないので行かないつもりでいたのですが…。
次男が行きたいというので、次男の友人も誘って三人＋写真参加のヒロキ、で行ってきました。
ヒロキにしてみれば、4月以降、養護学校に通い始めることの次に予定していたイベントがこの横浜行きだったはずです。
かれこれ5年以上、毎年ゴールデンウィークに行くのが決まりごとになっていましたし、去年などは自分から「よこはま、さくらぎちょう、ゆうえんち、いく～」と言ってアピールしていたぐらいですから。

桜木町でJRを降り、ランドマークタワー内のマクドナルドで昼食をとり、ジェットコースターと観覧車とウォータージェットの3つには必ず乗り、シーバスで横浜か山下公園までのほほんニコニコと海上散歩…というのが定番でした。

で、写真と次男とのツーショットで、似顔絵を描いて貰いました。
前から一度描いて貰いたいとは思っていたのですが、ヒロキが20分以上も椅子にすわってジッとしてるなんて無理だろうと思い、ずっと諦めていた次第です。
今日は写真なので、ジッとしてくれてました。(^o^)

だけど、これがおそらく兄弟としての最後のツーショットになるのかな。。。

四十九日でした

昨日は四十九日でした。ちょっと早いのですが、お寺の都合で、昨日以外の週末が無理だということで、三十五日のタイミングで行なってしまいました。

四十九日が済むまでは、あちらの世界とこちらの世界を行ったり来たりしていて、この日を境にあちらに旅立つというのが俗説ですが……無視です。
四十九日後も遺骨は墓には入れず、当分の間は自宅のヒロキの部屋に置いておくつもりなので、旅立たれては困るのです。
一度もちゃんと夢に登場してきてもくれていないし、もう少し近所のいろんなとこを散歩してて貰いたいわけで……。(^^;

いろいろな方に気を遣って貰っていたのですが、親戚とつくしんぼの現職員だけで行なわせて貰いました。
なんか疲れていて、大がかりにやりたくない気分だったからです。
ついこの間までお世話になっていた中学校の担任の先生三人にも、と思ったのですが、声をかけそこなってしまいました。

葬儀とは違ってささやかな会になりましたが……それでも30人近くはいたのですけど……ロッキー(犬)も参加させることが出来、和やかな会となりました。

「おしまいでーす。おわりでーす。またこんど」

ヒロキが何かをやめるとき、自分を納得させるように言う口癖のフレーズです。
昨日の夜の最後の片づけのとき、私が一人で呟いていた言葉です。

またこんど……。
秋には百か日の代わりに、ヒロキの誕生日の頃(9/24)に庭に桜の木を植える植樹祭をしようと思っています。
その方がみんなに気楽に集まって貰えるような気がするので……。
仏事のルールに則ってばかりでは、疲れるばかりでつまんないです。

一ヶ月が経ちました

わけがわからないままに一ヶ月が経ちました。はじめての月命日です。
年度替わりのただでさえ慌ただしい時期に、葬儀も無事終え、私は唐突に映画制作宣言をし、嫁さんと次男を犬を探し……。
喪に服す時期だ、という助言などには耳も貸しませんでした。私にせよ嫁さんにせよ次男にせよ、とにかくジタバタと足掻き続けていました。
多少他人に迷惑かけようとも、主義主張は意地になって貫くようにしてきました。無視するレベルの相手は無視するにしても、喧嘩しなければと思う相手とは喧嘩もしました。だって、でないと、じっとして我慢していたら、おかしくなってしまいそうだったからです。

いろいろなことが一段落し、落ち着いてきました。
時間的に多少の余裕がでてくると、今度はとてつもない淋しさと虚しさが襲いかかってきている今日この頃です。
良しにつけ悪しきにつけ、ヒロキは我が家の中心的存在であり、それが突如いなくなってしまったという事実。認めたくない事実というものは、頭では理解出来ても、体や心はそう簡単に受け入れてはくれないものだということも知りました。

それでも、なんとか踏ん張って、倒れもせずおかしくもならずにやってこれたのは、支えてくれる仲間の存在が大きかったからのような気がしています。
つくしんぼの仲間、おやじの会の仲間、福祉関係の仲間、パソコン通信時代からのネット仲間、学校の仲間……。
なんかすごいな、と思いました。みんなみんな、ヒロキがつくった仲間だからです。私の元からの友人なんて、せいぜい20人程度……。(^^;

ここ一ヶ月の間、このブログにもたくさんのコメント、トラックバックを頂いています。でも、ほとんど返信等ができていません。すみません。
ほんと、自分の方から発信するだけで精一杯の日々でした。なので、勘弁してください。もう少し経ったら、あらためて全部のレスを読み直させて貰うつもりでいます。

明日からゴールデンウィーク。
かれこれ7～8年は定番だったヒロキとの横浜コスモワールド行きも、今年は行きません。行っても、悲しくなるだけだし……。
なんだかんだ言って、一日も休んでいない(毎日必ず顔を出してはいた)つくしんぼもゴールデンウィークは休みです。なので、この連休こそは集中して脚本執筆に没頭しようと思っています。
本業回帰です。
本当は、その前に脳ミソのサビを落とす作業が必要なんですけど……。(^^;

ニャンちゅう

大学時代の友人のニャンちゅうが「ヒロキに聴かせてあげて」と新作CDを送ってくれました。(^o^)

小さい頃から、とにかくNHKの子ども番組ばかり観ていたヒロキでした。
「みんなのうた」はもちろん、「おかあさんといっしょ」はジャジャ丸・ピッコロ・ポロリの時代でした。
そして週末は教育テレビの「ニャンちゅう」を、内容を理解してるのかしてないのかわからないけど、とにかく観ていたものです。

最近は、つくしんぼの活動が終わったあと、夕方にミニストップへ行って買い物して、そのおやつをアパートのばあちゃんの部屋に寄って食べながら教育テレビのアニメ等を観る……というのが毎日の日課でした。
なぜか二台のテレビをつけて、見比べるのが好きでした。

ばあちゃんも、毎夕必ず顔を出していたヒロキが来なくなって、淋しそうです。
で、嫁サンがロッキーを連れて毎日遊びに行くようにしています。

事故現場

とあるローカルBBSに、電車に乗っていて事故現場を目撃した方の書き込みがあり、その方にお願いするかたちの質問を書き込ませて貰っていたところ、返事を頂けました。

それによると……。
事故現場は、私はかなり横浜寄りの踏切の近くとばかり思っていたのですが、全然違っていて、南橋という陸橋のすぐ真下からほんのちょっと横浜寄りあたりの場所だったようです。
そのあたりは、町田駅から出発した電車がカーブしながら加速していく地点。大輝は踏切側から町田駅方向に歩いていたようで、正面にいきなり電車が現れたのでしょう。なんとか反対の線路側に避けようとしたけど、間に合わす、右後頭部に致命傷を受けてしまったようです。
あと数10センチ前に出ていれば、間一髪で済んだのに。。。

場所が悪過ぎます。あのあたりじゃ轢かれるために歩いているようなもの。
逆側の町田方面行きの線路を歩いていたら、カーブ直前の直線区間の終わり近くの地点なので、もっと早く発見されただろうに。

まあ、悔やんでもはじまらないんですけどね。
そもそも、散歩を許可していたのは私たち両親なのですから。
やっぱり、なんていうか、呼ばれていたというか、寿命だったというか……。

15×4

「好きな数字を選んでください」と聞かれたら、これからは必ず「15」と答えてしまうような気がしています。

15年しか生きることの出来なかった大輝です。
それが長かったのか短かったのか。大輝にとってみれば、それは間違いなく輝く生涯としての15年だったと思います。でも、親である私にとっては“たった15年”というふうに思えてなりません。

最初の15年。私は大輝と同じ、幼稚園・小学校・中学校とそれなりに楽しく子ども時代を過ごしました。
次の15年。私は脚本家になりたくて必死に足掻き、なんとかプロのシナリオライターとして認められるようになりました。
そして次の15年。脚本家業を捨て、施設をつくり、大輝と一緒に家族で駆け抜けるような日々を送ってきました。

で、今、45歳です。
若いのか年食ってしまったのか、よくわからない自分は、まだ生きています。

次にやらなきゃならないこと、他人には話さないようにしていましたが、それなりにいろいろ考えてはいました。“大輝の暮らしやすい生活のためには何をするべきか”が、私のやらなきゃいけないことのスタンスの基本でした。
だけど、私にとってのやらなきゃならないことのすべてが、やらなくても済むことに変わってしまいました。

次の15年。60歳までの15年。大輝から私たち夫婦へのプレゼントなのかも知れません。
ただし、条件つきのプレゼント……。
「自由なことしてもいいけど、お父さんの場合は、よその障害児の親に出来ないことをしてよね」って、大輝にハッパかけられているような気がしています。

だけど、自分なんかに何が出来るのかな。。。
とりあえず、映画だけはつくろうとは思ってるけど。。。

三男がきました

三男がきました。雑種です。
千葉県の空家の床下でノラさんが生んだ子犬です。母犬がいなくなってしまい、保護され、生後3ヶ月。ウチに来るのに似合いの子です。
かなりジタバタと多動ですが、自閉ではない模様です。(^o^)

名前は、このブログでクイズにしようと思いましたが……やめました。
ほとんどみんなに当てられてしまってるので。(^^;

長男・大輝(ひろき)の代わりにやってきた犬です。
三男・ロッキーです。

大輝がいなくなって以来、表情のなかった次男が、犬と遊んで思いっきり笑っています。
もしかしたら、こいつ、救世主なってくれるのかも。。。

なんていうか……

なんていうか、この詩はクサ臭過ぎるというか、照れ臭いというか、そんな大袈裟なモンじゃないというか、あんまり好きじゃありませんでした。

「天国の特別な子ども」　　エドナ・マシミラ

会議が開かれました
地球からはるか遠くで。

「また次の赤ちやん誕生の時間ですよ」
天においでになる神様に向って
天使たちは言いました。

この子は特別の赤ちやんで
たくさんの愛情が必要でしょう。
この子の成長は
とてもゆっくりに見えるかもしれません。
もしかして
一人前になれないかもしれません。
だから
この子は下界で出会う人々に
とくに気をっけてもらわなければならないのです。

もしかして
この子の思うことは
なかなかわかってもらえないかもしれません。
何をやっても
うまくいかないかもしれません。
ですから私たちは
この子がどこに生れるか
注意深く選ばなければならないのです。
この子の生涯が
しあわせなものとなるように。

どうぞ神様
この子のためにすばらしい両親をさがしてあげて下さい。
神様のために特別な任務をひきうけてくれるような両親を。

その二人は
すぐには気がつかないかもしれません。
彼ら二人が自分たちに求められている特別な役割を。

けれども
天から授けられたこの子によって
ますます強い信仰と
豊かな愛をいだくようになることでしょう。

やがて二人は
自分たちに与えられた特別の
神の思召しをさとるようになるでしょう。

神からおくられたこの子を育てることによって。
柔和でおだやかなこのとうとい授かりものこそ
天から授かった特別な子どもなのです。

（大江裕子訳）

でも、今は思ってしまいます。
大輝は自閉症のなかでも、15年限定に凝縮された、さらに特別な子だったんだと。
私たち夫婦は、本当に選ばれちゃってたんだなと。

そりゃもう壮絶な子だったけど……。
ここ一年ほどは、信じられないほどにいい子になってて……。
笑顔がいっぱいになってて……。

ふと、こんな幸せ、いつまで続くのかな、なんて思ったこともありました。
それでも、ちょっとはまた大変になっても、たぶん大丈夫だと思ってました。

そう、私は選ばれた親だったと思うことにしました。
今、日本で、レインマン以上の自閉症の映画なんて、私にしかつくれません。たぶん。
さて、脚本書くぞ、っと。。。

嫌になること

うちの家族の淋しさとは関係なく、現実は動いています。
変わったことは、ただひとつ、うちの大輝がいなくなっただけ……。

つくしんぼの年度代わりの事務仕事もやっと一段落しました。
なんせ事故が3月28日。予算決算等の処理もまったくやっていませんでした。
それをなんとかしなければならなかったので、余裕がなく、実はまだ会葬者芳名録のチェックもしていません。
なので、とっても大勢の方にいらして貰ったものの、実際にどなたにいらして貰っていたのかも把握出来ていない次第です。m(__)m

大輝名義の貯金も降ろせません。相続云々とか言ってきます。
同じ金融機関に何度足を運んでも、あの書類が足らん、この書類が足らんの繰り返し。「ふざけんなよ。積み立てたのは親だぞッ!!」って文句を言いたいところを、我慢しています。
結局は何週間も先になるとのこと。預かるときは一緒のくせして……。

生命保険の会社なんかもっとムチャクチャです。
戸籍謄本からは既に大輝の名前は除籍され、それを見れば一目瞭然なのに、別に死亡届を用意しろと言います。死んだことを確認できるのは一緒なのに。
死亡診断書は要らないと言います。だったら先に言えって。
事故証明も用意しろと言います。なので、行きたくもないJRの駅に行って、事故証明を貰ってきたら、それでなくて警察の事故証明をと言います。だったら先に言えって。
警察に電話かけたら「事故証明は出せない」と言います。何それ? と思ってよくよく聞いたら、交通課に電話が回されていました。
再度刑事課に電話を回して貰ったら、調べてから折り返し電話をしてくれる、とのこと。
ところが、待てど暮らせど……。
あれ? 事故扱いじゃないのかよ。おい。
で、電話待ちの間、暇なので、これを書いています。

失うもの

療育手帳。。。
駐車禁止違反の票。。。
半額のETCカード。。。
障害児の親というレッテルは……ある意味、私にとってのステイタスでした。
健常児の親なんかには到底経験出来ない醍醐味でした。

一家に一人、障害児だよなあ、やっぱり。。。

当然増えるはずだった大輝の思い出の数々も。。。
過去の思い出を増幅することしか出来ない現実が、無性に淋しいです。

土曜日の午後

先週の土曜日、実は三本立ての飲み会が入っていました。
午前中に公民館運営審議会というのがあって、私は委員を６年もやっており、お昼からその送別会みたいなのがあり……。
夕方からはやはり公民館の職員のお一人が退職のお祝いパーティがあり……。
夜は町田おやじの会の飲み会があり……。
どの会のメンバーも、大輝の葬儀にいらしてくださった方ばかり。m(__)m

で、酒の方はなんとかセーブ出来たものの、食い意地の張っている私は昼の会で中華をついつい腹いっぱいまで食べてしまい、そのあとが苦しいのなんのって。

昼の会から夕方にかけて時間が空いたので、町田駅から隣の相模大野駅まで行きました。駅前のコンコースで里親募集をしているという話を、その日の午前中に委員のお一人から聞いたからです。
で、実際にやっていて、話もいろいろ聞いたのですが、今いるのはほとんど猫チャンばかりということでして……。

まだ時間があるので、相模大野から町田まではたった一駅。歩くことにしました。

その日、私は、大輝のシャツに大輝のジャケットを着ていました。
嫁サンが大輝のために買っていたものです。
サイズがほぼ一緒なので、私が貰いました。ゆえに、かなり若作り……。(^^;
（ズボンだけは合わないのですけど……）

桜もほぼ散り、とっても暖かい土曜日の午後でした。
なんか、私が歩いているんじゃなく、私の体を使って大輝が散歩しているようで、なんか妙に楽しい気分になりました。大輝はいつもこうやって、ニコニコしながら歩いていたんだよなあ。。。

結構歩いたわりには、全然腹を空かず、夕方と夜の部ではほとんど何も食べられない状態でした。あーあ、もったいない。。。

子犬、ください

次男がポツリと言いました。「ぼく、一人なんだよねえ」
どういうことかと聞いたら、弟か妹が欲しい、ということらしいのです。
さすがにそれは勘弁して欲しい、と謝りました。
今のこの歳から赤ん坊を0歳から育てる自信が、特に体力的にありません。(^^;

で、犬を飼いたいということになりました。

しば犬みたいに耳がピンと立っているのがいいんだそうです。
雑種でいいんです。
生まれたばかりで、トイレのしつけとかしてなくていいです。
弟役なので、雄が希望です。

ペットショップで買うつもりはありません。お金がもったいないとかいうのはなく、こっち側でどれがいいか選べるというのが嫌なのです。
縁があってウチにくる子がいいんです。

町田や相模原には里親探しの会というのがいくつかあって、いろいろ話を聞いてみたのですが、最近は猫が多く、生まれたばかりの小犬というのは滅多にないということ。

どこかで生まれたばかりの犬の貰い先を探しているという情報があったら、教えてください。全国どこへでも貰いに行こうと思ってます。(^o^)

ひろきのいたずら(つづきのつづきのつづき)

私は、何度も何度もビデオをスイッチを入れたり消したりを繰り返しました。二度あることは三度あると言うし、三度目の正直ってのもあるし、また大輝が映ることを期待してのものでした。

そして、悲しい事実を発見してしまいました。
原因はわからないのですが、そのバグテープを入れたときのみ、直前に再生していた画像が機械内にしばらくの間メモリーされ、バグテープの画面の左三分の二に画像として映るのです。
これで私は、自分の映したい画像を、不思議な画像として映そうと思えば映すことの出来る方法を知ってしまったのです。
プリンタでの印刷を失敗した件は、インク切れぎりぎりでちゃんとカートリッジが正確にインクジェット出来なかったのがどうやら原因のようです。

柩らしい画像は、実は柩でばありませんでした。つくしんぼの活動を再開して、葬式のときの花を有効利用してやったフラワーアレンジメントのときの映像に、そっくりなものを見つけました。
ステップワゴン内の大輝の後ろ姿の映っているテープも出てきました。
それぞれ、M職員がテープチェックをしたときに、直前に再生した瞬間の画像だったのでしょう。だから、バグテープに映った……。

私はすっかりショボンとしてしまいました。てっきり大輝がやってきて、みんなにいたずらを仕掛けていると確信していたからです。私には霊的なものは見えないから、画像でわかりやすく存在を証明してくれているんだ、と……。

科学的に解明しようと思えば出来ることって、たくさんあると思うんです。
でも、それだけとは言いきれないことも、いっぱいあるような気がしています。
科学の中には、偶然という言葉で処理してしまうことが多過ぎます。

フラッシュをたいて撮影した写真です。レンズと光の関係でオーブが映る可能性はいくらでもあります。
でも、なんで死んだ日に着ていた服装の写真にだけはっきり写ってるの？
ビデオの件は、パソコンとデジタルビデオを繋いでデータ交換した際に起こったバグなんだと思います。
でも、なんで大輝の死んだ日に映したお別れ会のビデオがバグるの？　他のビデオテープはなんともないのに。
映ったのが、なんで大輝の柩(のように見える画像)なの？　次の日はなんで大輝の後ろ姿なの？　たくさんのテープに他の子どもたちだっていっぱい映っているというのに。

単に偶然がいくつか重なっただけなのかも知れません。
でも、やっぱり重なり過ぎです。こんなに偶然って重なるもんじゃありません。

「ほら、ぼくはここにちゃんといるんだよ……」
やっぱり大輝がいたずらしに来てたんだと、私はそう思うことにしました。

ひろきのいたずら!?(つづきのつづき)

翌日の水曜日、職員M以上に霊感の強い女性職員のIに、私はビデオを一件を嬉々として話しました。大輝がやって来ていたことが嬉しくて、とにかく話したくて話したくてたまらない私でした。

眉間に皺を寄せてため息をつく彼女に対し、私は実際にどんな感じで映っていたのかを説明するために、ビデオカメラで例のテープを再生して見せようとしました。
ほら、ここの画面の左三分の二の灰色の部分に柩の画像が映っていたんだよ……。

と言おうとして、私は息を呑みました。
画面に、今度はつくしんぼのステップワゴンにいつものリュックを背負って乗っている大輝の後ろ姿が映っていたからです。前夜の柩より鮮明で画像で、間違いなく大輝だとわかりました。
ちょうどつくしんぼに来ていた保護者たちが何人もおり、私はすっかり興奮してしまい、大騒ぎしながらみんなにそのビデオの画像を見せて回りました。

M職員がデジカメで、ビデオカメラのモニターを撮影しました。
実は前夜の画像もデジカメで撮影してあり、私はその二枚の写真をパソコンに転送し、プリンターで印刷してみました。
ところが……。
ちゃんとした写真用のL版の用紙を使ったにかかわらず、インクがにじんでベターと流れ、印刷が出来ないのです。
私は、大輝が印刷はして欲しくないと言ってるような気がして、プリントアウトをやめました。

まもなくして、大輝の後ろ姿の画像がスーッと消え、モニター画面の左三分の二がまたしても灰色の画面になってしまいました。

しかし、なんていうか、こんなことが実際に起こるなんて……。

ひろきのいたずら!?(つづき)

私の家族は、ほんと悲しいぐらいに霊的なものと縁がないのですが……。
霊が見えるという人は結構多く、つくしんぼの男性職員Mやパートの女性職員Iもそのタイプの人たちだったりしています。
で、二人に2月23日の赤いシャツの写真を見せたところ、「これは間違いない」と。
I職員から、この染みのような白い映りこみがオーブと呼ばれているものであることも教えて貰いました。
で、二人はいつどこどこにあそこに大輝がいただの、今はどこかに言ってるだの、何にも感じることの出来ない私には首を傾げることばかりを喋り合っている始末。
私はどうにも面白くありません。

そしてその日の夜。
つくしんぼに私と男性職員Mが残り、撮るだけ撮りだめて何が映っているかわからなくなったデジタルビデオテープをチェックしていたときのことでした。
Mが素っ頓狂な声を上げ、私にビデオの再生画面を見ろと言うのです。

そのテープは、3/28の大輝の事故の直前に行なわれたつくしんぼのお楽しみ会で、1年の思い出としてみんなに公開した編集ビデオのコピーでした。
でも、なぜかバグが発生していて、画面の左の3分の2に、別の画像が映っていたのです。
そしてその画像は、多少ボケて映ってはいるものの……大輝の柩の上にみなさんから頂いた生花が載っている画像だったのです。どのあたりからどちらの方向にカメラを向けて撮ったかのアングルまでわかるほどの画像でした。
大輝の事故の日から葬儀の日までの間に、このビデオカメラでは一切撮影をしていません。なのに、なぜかこんな画像が映っている……。

私はとにかくビックリして、電話をかけて自宅にいた嫁サンを呼びました。
で、私と嫁さんとM職員の三人でその画像を見たのです。だから、見間違いなんかじゃ絶対にありません。
きっと大輝が「ここにいるよ!!」と言いたくて映ったんだ、と思い、私と嫁さんはそりゃもう嬉しくて嬉しくて……。

夜遅い時間となり、私の母(大輝の祖母)にその話をしたところ、自分もどうしてもみたいというので、再度つくしんぼに行き、ビデオカメラで同じテープを再生してみました。
でも、画像は既に灰色の画面となっており、大輝の柩は映っていませんでした。
どうやら、大輝はどこかへ帰って行ってしまったようで……。

ひろきのいたずら!?

ここ数日、不思議なことが続いています。
きっかけは、私がデジカメで撮ってパソコンに移しておいた写真データでした。
葬儀が終わってしばらくして、撮りだめしたままにしてあった写真を2月から3月にかけての写真をぼんやり眺めていたところ、妙に気になる写真を見つけたのです。

それは、2月23日に私が家の八畳の和室(今、大輝の遺骨が置いてある場所)で撮ったもの写真でした。
思い出せば、その日、大輝は赤いシャツを着てとってもご機嫌でした。
親馬鹿の私は、なんかすごくカッコよく見えたので、「ヒロキ、ポーズ!!」と命令したところ、ガッツボーズみたいな格好をしてみたり、右手を突き上げてみたり、両手を組んでみたりと、いろんなポーズをとってくれ、私はデジカメに収めたのです。

で、その写真をパソコンのディスプレイで見ていて、あれ? と思いました。
光の乱反射のような丸いものや白い染みのようなものが、たくさん映っているのです。しかも、そのときに撮ったどの写真にも……。
どうにも気になり、私は霊の類をよく見るという嫁さんの友人に見て貰ったところ、どれもこれもが霊だと言うのです。

でもって、嫁さんの趣味なのか、大輝は赤いかっこいいシャツをたくさん持っているので、私は特に気にしてもいなかったのですが……。
この日に着ていた赤いシャツとインターの黒いシャツとズボンがそのまま、大輝が電車事故にあった日に着ていたものだと、あとで嫁さんから聞かされたのです。

スケジュール

大輝のスケジュールボードは、事故当日のままにしてあります。
このボードで毎日のスケジュールをだいたい把握していました。
予定の変更を、ボードの文字修正で納得してくれる便利な子でした。(^^;
話せないけど、文字を読むことだけは早くから理解出来ていたので、写真や絵等を使う必要はまったくありませんでした。

毎月のカレンダーにもその月のイベント的なスケジュールが書き込んであり、大輝が正しく把握していた一番最後の予定が、昨日の養護学校の入学式でした。

今日からの予定を、大輝は知りません。というか、予定はもうないんですけど……。
ゆえに自由といえば自由なのですが、大輝が不安になるといけないので、別ボードに本日の予定を書くことにしました。
午前中の予定を「養護学校に行く」にしてしまいました。

迷惑かけてなければいいけど……。(^^;

入学式

大輝が通うはずだった養護学校高等部の入学式があり、列席させて貰ってきました。
4月10日の予定はきっちりインプットしていたはずなので、大輝も間違いなく養護の体育館に行っていたのではないかと思います。
先生が「どうぞ」と言ってくださったので、ちゃっかり入学記念の写真にも“写真”で参加してしまいました。
でも、記念撮影なんかに参加しちゃったら、勘違いして明日からも養護学校まで散歩で行ってしまうかも知れません。(^o^)
なんていうか、安物のドラマによくあるシーンだよなあ……。(^^;

踏切

私の自宅から町田の市街地に行く場合、「南橋」という、まっすぐ行くにはどうしても渡らなければならない陸橋があります。そして、この陸橋と200mほど横浜寄りの踏切との間のどこかが、大輝の事故現場です。(具体的な現場の位置までは聞いていません)
この陸橋からは事故現場が見降ろせてしまいます。なので、通らなければならないとき、なんともたまらない気持ちに襲われてしまいます。

一昨日、雲ひとつない日に、バイクで一人、思い切ってその踏切に行ってみました。
ちょうど、幼稚園か保育園の散歩途中の園児20人ほどが、保育士さんたちに連れられて踏切を渡っているところでした。

バイクを降り、踏切の真ん中に立って、陸橋の方を眺めてみて、ちょっと苦笑してしまいました。そこは、私が子どもの頃、まだJR横浜線が単線の頃、実は私自身が遊んだことのある線路でもあるのです。
大輝がここから、線路上を歩いて行ってしまった気持ち、わかるような気がしました。

最初、警察からは、大輝は線路の真上を歩いていた、と聞きました。
でも、私は何かが違うように感じていました。

電車事故の場合、たいていは壮絶な状況になります。
だけど、大輝は違いました。病院で私が確認した大輝は、後頭部に致命傷を受けてはいるものの、体全体は多少の骨折があるだけで、ほとんど傷がなかったのです。

電車が来て、遮断機が降り、私は踏切のすぐそばで通過する電車を見ました。
それから開いた踏切に入り、通り過ぎた電車の最後部を眺めたとき、なんていうか、すべてが見えたような気がしました。
間違いありません。大輝はちゃんと電車をちゃんと避けていたのです。

線路を歩いていて、電車が来たのに気づき、大輝は線路から離れました。
ただ、電車の車両の幅が線路の幅の3倍以上もあることまでは知らなかったんだと思います。線路からかなり避けているにもかかわらず、大輝は先頭車両の角に後頭部をぶつけてしまったのです。
あと10センチ余計に避けていれば、危機一髪で助かったのかも知れません。

大輝の車の避け方には特徴があります。必ずそっぽを向いたまま避けるのです。
道路を歩いているとき、大輝は、ある程度避ければ、車の方も危険回避のために迂回するように避けてくれることを知っています。
だから、もしかしたら、これだけ避けたんだから、電車も少しは迂回してくれるとでも思ったのかも知れません。そして、いつものようにそっぽを向いて、行き過ぎるのを待っていたのかも知れません。

ちゃんと避けているんだから、恐がることも一切なく、痛みを感じる間もなく、最後の一瞬を迎えたんだと思います。

ひこうき雲

大輝(ひろき)の戒名は「緑雲輝宝信士」です。
緑には瑞々しさの他に“正直”という意味があるということです。
“元気で素直で変化していないように見えても変化を続ける輝く宝のような子”
それが大輝なのかな。。。

雲という文字を戒名に入れて貰ってから、妙に雲が気になりはじめた私です。
大輝は、早くも天気を自在にあやつっているかのような気がして……。

告別式の日の天気予報は一日じゅう雨模様だったにもかかわらず、式の最後まで雨は降りませんでした。また、午前中のものすごい風が告別式の途中だけはピタッと止みました。そして、葬儀が終わった途端に、雷を伴っての滝のような雨が降り出しました。
そういえば、28日に深夜にもものすごい雷鳴が轟いていたっけ。
虹の夢も雲や天気と関係があるわけだし……。

ランダムに選んだオルゴールのインストロメンタルCDが、ユーミン集でした。
そして、その中の一曲に「ひこうき雲」が入ってました。
詩はきっちり暗記しています。
なので、自然と口ずさみ……涙が出てきて止まらなくなりました。

　白い坂道が　空まで続いていた
　ゆらゆらかげろうが　あの子を包む
　誰も気づかず　ただひとり
　あの子は　昇っていく
　何もおそれない　そして舞い上がる

　空に　憧れて　空を　かけてゆく
　あの子の命は　ひこうき雲

　高いあの窓で　あの子は死ぬ前も
　空を見ていたの　今はわからない
　ほかの人には　わからない
　あまりにも　若すぎたと
　ただ思うだけ　けれどしあわせ

　空に　憧れて　空を　かけてゆく
　あの子の命は　ひこうき雲

　空に　憧れて　空を　かけてゆく
　あの子の命は　ひこうき雲

　Woo---　Woo---　････

大輝は、緑に輝くひこうき雲になって散歩してるのかな。。。

お別れの言葉

告別式のとき、中学で大輝と3年間一緒だったI組(障害児学級)の女の子が読んでくれた言葉です。

桜が満開のこの時、ヒロキ君は今、神様と「な～あに？」っとお話しているでしょう。ヒロキ君は、きっと大好きなお散歩をしていたんだよね。そして天国へ行ってしまったヒロキ君。私達といつも一緒だったね。歌をうたったね。太鼓を叩いたね。お勉強もしたよね。笑いながらアルプス一万じゃくもしたね。ディズニーランドへも行って、一緒にのりものにのったね。
ヒロキ君の大きな目はいつもピカピカと輝いてたよね。
ヒロキ、天国で私達を見守っていてね！！　
私達もヒロキの事は一生忘れません。。
ヒロキの分も一生懸命生きるからね。。

卒業式でも大輝の手を引っ張ってリードしてくれた子です。
養護学校にも一緒に行こうと言ってくれてました。
ここのとこ毎日遊びに来てくれてます。

遺族代表挨拶

　本日は、お忙しい中にもかかわらず、長男大輝のためにご会葬下さいまして、誠にありがとうございました。
　大輝は、重度の自閉症という障害をもっていたにもかかわらず、すみれ教室・光幼稚園・南つくし野小学校五組・つくし野中学校Ｉ組と、周囲の皆さんの温かさに囲まれて成長し、つい先日中学校の卒業式を無事終えさせて貰ったばかりでした。
　大輝は、大輝という名の通り、本当に大きく輝く存在でした。
　この場所・つくしんぼを創ったのも大輝です。両親である私達を動かし、この指とまれをさせてみんなを集め、10年経った今、大輝はこの場所にこれだけの人たちを集めるだけの輝きをもつ存在になっていました。
　大輝が生まれて15年。私達両親にとって、あっという間の15年だったように気がします。それだけに大輝の人生もたった15年というように思えてしまったりします。
　だけど、大輝の一生という輝きは15年の月日に収まりきらないほどの光と優しさと温かさを周囲に与えてくれたと、親馬鹿ですが、今はそう思っています。
　散歩が大好きで、その散歩の最中、線路に入りこんでしまった大輝です。それについて、今はもう何かを言うつもりもありません。ただ言えることは、もしかしたら大輝はずっと散歩を続けたかったのかな、ということです。
　散歩好きなので、そう簡単に天国の階段を登ってってはくれないかなとも思います。「よそのうち入らない」っていういつもの言葉を言いながら、みなさんのおうちに立ち寄るような気がしています。でも、それが大輝らしさなんです。あっちに行ったりこっちに行ったりするけれど、もういいかなと思った時にはダッシュで天国まで駆け上がりますから、心配しなくて大丈夫です。
　６月か７月に、ここ、つくしんぼは、ＮＰＯ法人はらっぱとして再スタートをします。つくしんぼは、はらっぱの一事業となります。さらに、はらっぱには、つくしんぼをはじめに他にもいろいろな植物が芽を出し、成長するのかなと思ってます。
　そして大輝は、はらっぱの植物たちを応援する輝く太陽のような温かい存在として、いつもみんなを照らし、いつも一緒にいてくれるんじゃないかと思っています。
　大輝はずっとみんなと一緒です。
　本日は皆さん、本当にありがとうございました。

最後の日です。

火曜日に事故にあい、住職の都合で葬儀が土日までに延びたのですが……。
この間、つくしんぼには大勢の仲間たちが集まり、わいわいがやがやと五日連続の合宿通夜状態でした。(^o^)
それも、今日が最後となります。私の体力もなんとか持ったみたいです。

昨夕の通夜には、ほんと大勢の方にご列席いただきました。
式の時間内にはまったくおさまらず、焼香の列が一時間半も続いてしまうほどでした。
狭い場所で申し訳ないとは思ったのですが、大輝の一番大好きな場所での葬儀なので、私達の我が儘を笑って許してやってください。m(__)m

今日の天気予報、降水確率50％になっています。
でも、安心してください。降りません。
終わった頃にちょっとだけ涙雨は降りますが、それまではだいじょうぶです。
そういう演出をきちっとしてくれるのが、大輝です。(^o^)v

最後に遺族代表挨拶をすることになります。
原稿はつくったのですが、読み終える自信がありません。
ま、仕方ないかなと思ってますけど……。

お通夜の日の朝に見た夢

長男大輝(ひろき)のお通夜の日の朝になりました。
最初の二日はまったく眠れませんでしたが、昨日と今日はずいぶん眠れました。

久しぶりに夢を見ました。
つくしんぼの庭で、たぶんつくしんぼの活動中だったように感じます。私が空に虹を見つけて、その虹をみんなで見上げるだけのものでした。
何人かで見上げていたのですが、周囲にいたのが誰だったのかまではわかりません。ただお客さんとかではなく、いつもいるメンバーのような普通の状態の感覚でした。
大輝はいませんでした。
虹は南側の空に東から西にかけて、太陽や月や星の通り道のように丸く出ていました。
太陽と反対側に出るので、そうなると北側に太陽があることになるので、変な虹だなって思ったような気がします。
でも、見ているとだんだん色が濃くなっていくので、綺麗だなあって見ていました。

私がレインボーおやじというハンドル名を使っていたり、自閉症がスペクトラム論だったりではあるのですけど、そういうこととは全然関係ない虹だったようにと思います。
目が醒めて、夢を見たことを思い出したあとに、連想でふと思ったことなので……。

「虹」という単語で、夢占いをネットで探しました。「悲しい別れ」「架け橋」ぐらいしか見つけられませんでした。

どなたか、夢占いに詳しい方がいたら、なにか教えてください。私はあと二日忙しくしないとならないので。(^^;

亡くなって四日目。今夕がお通夜です。
皆様、よろしくお願いいたします。m(__)m

長男の葬儀に関して

お世話になったみなさまへ

通夜～ 4月1日(土) 18時より
告別式～ 4月2日(日) 12時30分より

場所～フリースペースつくしんぼ
　　　　　　　　町田市小川1511　(042-796-8468)

長男が亡くなりました。

散歩中に電車に轢かれました。

ここを読んでる方には関係者が多いと思いますので、いろいろご迷惑かけると思いますが、よろしくお願いします。m(__)m

明日は月曜日

ウチの長男は中学校へ行くつもりみたいです。
だからもうないっちゅーの。。。
さっそく遊びに行くなんてのは反則だしなあ。。。

そういえば、つい昨年のこと、夜中に家を抜け出して、卒園した幼稚園にもぐり込んで遊具のてっぺんに登っているところを発見され、警察に通報されたっけ。。。
今度は中学校に侵入してセコムに通報されるのかなあ。。。

ボヤ騒ぎ

昨晩のこと。
「なんか臭い」と次男。そういえば……。
窓を明けて外の空気をたしかめてみる。多少臭う。が、室内の方がもっと臭う。
下かな? と思い、二世帯階下の親の居間へ。

入った途端、天井の方が大勢で煙草を吸った部屋の如く白濁している。
しかも猛烈な悪臭。
が、両親はケロッとした顔でテレビを観ている。
「コタツ布団がちょっと燃えたけど、水をかけて消えたから」
燃えた? 電気掘りゴタツなのに、燃えた? 漏電???
しかし、消えたにしては、この煙は壮絶過ぎる。
しかも、プラスチック系のものが燃えたときの毒ガスのような臭さだ。

コタツの中に手を入れると、かなり熱い。おまけに吹き出して来る超毒ガス。
吸い込んでしまい、息が出来なくなり、死ぬかと思った……。
とにかくコタツ板をどけさせ、上から布団を触ると、触れないぐらい熱い!!
この期に及んでも母親は「だいじうょぶだ」と言って、いたって呑気。
なにがだいじょうぶだ、あと5分もすれば毒ガスで意識不明だっちゅーの。
でもって、炎が見えても身動き取れず、そのまま丸焼けだっちゅーっの。

窓を全開し、火傷をしつつも布団を剥いで庭に放り投げる。
内側から完全に燃えている状態。毒ガスの原因は布団のさらに内側にかけてあったプラスチックの素材が折り込んである布。こっちはとっくに燃え尽き溶けて落ちている。
木製のコタツやぐらの横木も、すっかり炭化してしまっている。
あと何分か遅ければ一気に発火炎上。完全手遅れだったかも……。

さて原因なのだが……。
「コタツに落ちたもの探すのに百円ライターを使った」だと～!?
その炎がプラスチック性の素材に火をつけ、コタツ布団の綿に燃え移ったらしい。
とにかく呆れる……。(; ;)

ちなみに、ウチはオール電化。
オール電化は安全、なんてCMはウソっぱちである。

本日、都立高校合格発表日

本日、東京じゅうの都立高校の合格発表日だったんだそうです。
私はまた、養護学校だけとばかり思ってました。(^^;
で、ウチの長男も都立高に見事合格していました。

校長先生にわざわざ直接「おめでとう」と言われたみたいです。
なんせウチの長男、有名人だから。(^o^)
ん? いや、無意味に有名なのは私の方なのかも……??? (^^;

＞おやじさん、スクールバスに乗れるようになって良かったですね。

送迎バスは、乗れる可能性が高くなっただけであって、絶対乗れることが決定したわけじゃないんです。＞ カズさん
絶対勝つはずの市長候補が負ける世の中ですから。。。

＞理想の時代が出来上がるまで、今を生きる障害児は待っていられません。

理想の時代なんてほぼ永久に出来ないんだろうな、と私は思ってしまってるとこがあります。＞masudachan さん
ここ数年で20年はバックしてしまったようなもんでしょ。
ウチなんかもあと3年で卒業。そこからが大変ってのは重々承知ですけど。
たとえば、今未就学の子達なんか、ウチの市ではほんと悲惨です。
療育施設はひたすら満員で、ケアなんてレベルのもん、皆無ですから。。。

＞いろいろお疲れさまでした！

いえいえ、某養護学校PTA会長の方がよっぽど大変だと思います。(^o^) ＞りんりんさん
私はPTAの仕事は……しないでしょうね。
都立のPTAに入ると、石原の下で動かにゃならず、制約だらけになります。
私は外野から騒ぐつもりですから。。。(^^;

で、本日は私も養護学校に行きたかったのですけど……。
私の方は大病院の血液内科に送られ、今度はリンパ腫の恐れ、とか言われて帰ってきました。ま、こっちは役員とかと違って逃げられるモンでもないわけで。。。

3年半ぶり

次男の不登校の件もホッと一息、と思いきや、久々に風邪をひいてブッ倒れました。3年半以上ぶりです。
なんでそんな細かいこと覚えているかというと……。
ぼくうみ出版の日以来、私はタバコをやめていまして、タバコをやめて以来、私は一度も風邪をひいてなかったからです。
まあ、最悪の状況は一日だけで済んだので、大したこともなかったと言えそうですけど。

で、今日、次男が学校を休んでいます。
おいおいまたかよ、と思いきや、本当に熱があったみたい。
私の風邪がうつったのかな。嫁サンも頭痛いとかいって寝込んでいたので、そっちのがうつったのかな。

で、自閉の長男は風邪などまったく関係なく、元気いっぱいなのです。
週末「プール行きたい」と騒いでいましたが、当然却下でした。

2月1日

次男が中学に行きました。
3学期になって、始業式ともう1日の2日行っただけだったので、ほんと久しぶりです。
明日も行けると言っています。

ウチの兄弟の通ってる中学は、過去いじめによる生徒の自殺事件があった学校ゆえ、こういうことに関する対処がきっちりしてありがたかったです。

とまあ、そんなことがあった次第です。
相手のあることでもあり、詳細までは書けないのですけど……。m(__)m

完全引き籠もりにならんで済んでよかった。(^^;

ほんと、いろいろあります。(; ;)

自閉の長男のことなら、なんでも書いてしまえるのですけれど。
今回は次男のことで、いろいろトラブってます。
なんにもわかっていない長男とは違い、次男はなんでもわかってしまってるので、状況をここに書くわけにもいきません。ここの場合、全然、私、匿名じゃないので。(^^;

私の精神状況もかなりしんどいので、たぶんしばらくは何にも書かないと思います。
気が向いたら、また復帰しますので。m(__)m

日曜日

久しぶりにのんびりしています。
携帯の安心ナビで自閉の長男の行動を逐次追跡しているので、まったく何もしてないわけではありません。(^o^)
でも今は位置確認が出来ません。どこかの鉄筋の建物内に入ってしまってる模様。暗くなってきたので捜しに行こうと思ったのですが、全然ダメだ。。。(; ;)
電波が届くところに出て来るまで、何か書いてよっと。(^^;

HP作成も一段落し、ちょっとラクになっています。
忘年会も、まあちょこちょこあるのですが、最近は飲むと体調を崩すので、出来るだけ誘われないように努力しています。誘われると断れない性格ゆえ。(^^;

いろんな人から聞かれて、いちいち答えるの面倒なので、書いてしまいますが……。
請け負って作成したHP、次期選挙に出馬する某氏のための応援HPなのです。
つくしんぼみたいな施設をやっていて、いろんな考えの人がいるので、政治と宗教にはなるべくノータッチでずってやってきていた私ですが、今回だけはちょっと特別だったりしています。

うーむ、すっかり暗くなってしまった。安心ナビはやっぱり位置確認出来ず。
……と思ったら、あらら、長男が帰ってきました。(^o^)v

で、長男携帯を見てみると……いじくって、なんか操作途中の状態になってます。
そっか、携帯のどっかのボタンを押した状態にされたままだと、安心ナビの機能が始動しないんだ。。。
うわあ、イザというとき役に立たんぞ、これじゃ。。。(; ;)

不審者

ウチの息子たちが通っていた小学校の子が、帰宅途中に黒い車に乗った不審な男に「一緒に車に乗らないか」と誘われたそうです。

あちこちで同じような悲しい事件が連続している今日この頃……。
小学校では集団下校を行ない、親や先生や校長先生までが見回りをしています。
(その校長先生がつくしんぼを覗いていきました。(^o^))

で、何が悲しいって……。
不審者騒ぎの真っ最中には、自閉の長男はたとえ携帯＆名札を首から提げていても、どうしても散歩ができなかったりするわけで……。
見た目の行為だけが不審な奴のつらいところ……。(; ;)

あらたなる発見

昨夕、大勢のお巡りさんたち相手に大活劇を演じた自閉の長男ですが……。
今日も今日とて、学校から帰ってきた途端、名札つき携帯を首にぶら下げ、散歩へGO!!

で、一時間ほどで、今日もまた電話が……。
学校からで、某会社の事務室に入り込んでいるとのこと。
私がただちに急行。と、担任の先生が先に急行してくれており……。m(__)m

なんでも、昨日もやってきて、事務所内を一周して帰って行ったらしく。二日連続だったらしい。
って、ことは、不審者110番で通報される直前あたりってことになる……。

とにかく謝って、「こうやって携帯の横の名札に電話番号がついてるんで、かけて頂ければよかったのですけれど…」と説明してみたのですが。
「いや、何か書いてあるんで、見せて貰おうとしたんですけど、怒って触らせてくれないんですよ」ということらしい。
なるほど、携帯＆名札は長男の散歩のための印籠(?)である。それを他人に手渡さないのは当然の行為なのかも知れない。

…って、感心してる場合ではない。せっかく電話番号書いてあるのに、名札が役に立たんといいうことではないかいっ!!
作戦変更して、また何かアイディアを考えんと。。。(; ;)

夕方の出来事。

つくしんぼの送迎から戻ってくるのが午後6時頃。あたりはもう完全に真っ暗……。
今日は自閉の長男、つくしんぼには来ず、学校帰りに散歩に出てしまっている。
おそらくまだどこかをほっつき歩いているだろうと思い、携帯の安心ナビを使ってみたところ……スーパー三和の裏手の方の道を歩いている様子。
車で拾って帰ろうと思い、その近辺へと行ってみるが、そう簡単には見つからない。
車を停めて、携帯片手にその周囲の路地などを覗いてみたりもしたが、やはりいない。

と、そこへ50ccのバイクに乗ったお巡りさんがやってきた。
で、私が車を停めたあたりでなにやらキョロキョロ……。
「あの、何かありましたか?」と聞いてみるが、「いや、特に」と曖昧な答え。
でも、ピンときた。また誰かに長男が通報されたに違いない……。

数日前に女子高生殺人事件があったばかりの町田である。お巡りさんたちもきっとピリピリしているんだろう。
私は先に長男を捜し出し、とっとと帰ってしまおうと企んではみたのだが、なんせ長男がどうしても見つからない。携帯の画面からして、すぐ近所にいるはずなのだが、どうしても見つからない。

結局理由を説明し、お巡りさんと一緒に捜すことになり……。
と、そのうちにパトカーが二台、三台、五台と増え……。
50ccバイクのお巡りさんも何人もやって来て……。
真っ暗の住宅街で赤色灯がいくつもグルグル回っているのを見れば、そりゃ誰だって何か事件でもあったのではないかと思うわけで……。

住所・氏名・息子のあれやこれやを質問され……。
服装まではわからず、学校の制服を着てはいるだろうが、もしかしたらもうかなり寒いので上着かなにかを着ているような気もして、嫁サンに電話して聞いてみたところ……。
「たった今、ほんと数分前、○○サンがスーパー三和の二階の薬局を歩いているって電話くれた」とのこと。
それをお巡りさんに伝えると、お巡りさんたち、一斉にダッシュ!!

私は特に急ぐ必要ないので、のんびり歩いてスーパー三和に向かってみたところ……。
店の大きなガラスの内側で、唸り声上げて三人のお巡りさんと格闘している長男の姿を発見。店から外で引っ張り出そうにも、息子が図体が一番でかく、三人がかりになってしまっている模様。かなり暴力的に扱われている様子でもあったが、ウチの長男の抵抗からして、まあ仕方ないところだ。

長男の前に私が登場。思いっきり怒鳴りつける。すると、三人のお巡りさんでも手に負えなかった長男が、一瞬にして静かになり、何事もなかったかのような顔でケロッとしている。
「いやあ、さすがはお父さんですね」
そんなことお巡りさんに褒められても嬉しくもない。
「いやはや、ご迷惑をおかけしました」
ひたすら下手に出て謝りつつ、息子を車に押し込んで帰宅。
約50分の間に、居場所検索は数十回。通信料、いくらかかっていることやら……。

安心ナビは、たしかに近所にいることがわかるので安心は安心なのだけど、どう頑張っても発見には至らないわけで……。
今度は金属探知機のように、そばに近づくと「ピーッ、ピーッ、ピピピピピ!!」って鳴るような仕組みでも作って欲しいところ……って、無理だろうなあ。(; ;)

万葉の湯

長男・次男と三人で横浜みなとみらいに最近出来た万葉の湯へ行ってきました。
熱海のお湯をわざわざ湯送、いや輸送してきている都心型温泉(?)です。
本店はウチの近所(徒歩圏内)にあるんですけど、今日わざわざ電車で横浜桜木町まで行ったのは……三枚で8000円近くもするチケットを貰っていて、それを無駄にするのがもったいないからでして。。。(^^;

どうして嫁サンを連れってやらないかって?
彼女は友人の結婚式があるとか言って一人で出かけていて、ウチら三人が留守番だったからです。(^o^)

みなとみらいと言えば、長男にとってはコスモワールドなのですが、最初から「今日は温泉だけ」とインプットしていたおかげか、はたまた天気が悪くてジェットコースターも休業していたせいか、遊園地に行きたいと言い出されずに済みました。(^^;
結構混んでいて、長男一人だけにすることも出来ず、あんまりゆっくりも出来ませんでしたが、それでもささやかに温泉気分。。。(*^^*)

ところが、夕方になって帰宅した途端、長男は開口一番「おふろ!!」と言い出す始末。
あのなあ、温泉から帰って来て、またすぐ風呂に入るってか!?
自閉のパターンというものは、いやはやなんというか。。。
仕方なく結局私も長男と家の風呂にも一緒に入りましたが。。。(; ;)

安心ナビ、初利用

午後4時半過ぎて暗くなりはじめた頃、雨が降り出しまして…。
で、このためにPHSを携帯に代えたのだからと、GPS位置情報サービスの安心ナビを利用し、一人で散歩中の自閉の長男をバイクで捜索に出ました。

位置確認をしたところ、駅付近にいることが判明。その場所に到着するまで、約3分。
しかし、この3分のタイムラグが曲者。着いた頃にはもう既に移動しているわけで…。
その周囲をぐるぐる走り回ってみたけれど、見つからず…。

再度位置確認をしたところ、駅から200m程離れた場所にいるらしく…。
で、すぐにその辺りを捜してみたのですが、どうにも見つからず…。

再々度位置確認をしたところ、また駅付近に戻ってしまっているらしく…。
で、駅に戻ってみたのですが、またしても見つからず…。

再々々度位置確認をしたところ、既に自宅方向に200mほど移動しているらしく…。
そちらに向かったところ…
長男は歩道を歩いていました。知らない人に傘をさしかけられながら。。。m(__)m

位置確認は数十mほどの誤差の範囲で出来るけど、どんどん移動されちゃうので、探すのはなかなか大変です。まあ、近所にいることが確実にわかるので、安心はたしかに安心なんですけど。。。
結局私は、ビショ濡れになってしまいました。(; ;)

PHS→ケータイ

10年来使ってきたPHS回線を、ケータイに代えました。
自分のと嫁サンのと自閉の長男用の3つ、いっぺんに契約してきました。
auを選んだのは、GPS機能の「安心だフォン」が一番進んでいるからです。

長男の携帯には、9/23にある名札もくっつけてあります。
実際に首にかけさせてみましたが、特に嫌がる様子もないみたいです。
「これをしないと散歩に行ってはいけない」作戦、なんとかインプット出来そうな感じです。途中で捨てられることもなさそうです。

散歩で何時間も帰って来なくても、どのあたりにいるかさえわかれば、あちこちに迷惑かけるにしても、かなり不安は消えます。

しかし、通話もメールもインターネットも写メも使えるのに……。
息子はただ首にひっかけてるだけ。なんだかなあ。。。

首かけバージョン

散歩用バッヂの首かけバージョンを作ってみました。
バッジだと、自分でつけていけないけれど、首かけ式なら「これをしないと散歩に出てはいけない」というのをルールに出来るかも知れないので。
製作費はダイソーでかった首かけ式のカードケース100円＋L版プリンタ用紙2枚＋インク代です。(^o^)
で、長男はというと……今日も朝から行方不明なのです。(; ;)

外出用ワッペン

外出時、障害があることを伝えるワッペンというのがあります。
http://www.autism.jp/n-09-wappen.htm
ウチの自閉の長男は、このページの真ん中のものを購入して使っていました。
が、安全ピンのところが切れてしまい……。

で、買うのはやめて、作りました。

ダイソーで買った3枚100円の名札入れに、インクジェットプリンタで印刷した紙が入っているだけです。挿絵の部分はしっかり“つくしんぼ”のマークです。
裏には、住所氏名電話番号等の個人情報(バレたって構うかいっ!!)と長男のもつ自閉症の特徴がしっかり印刷してあります。
名札代＋用紙代＋インク代だけなので、製作単価は一個50円以下です。(^o^)v

次は、首から紐でかけるタイプも作って、これをしなければ一人で散歩に出てはいけないというルールをインプットしようと思ってます。
通報されて警察に呼ばれるより、現場に直接呼んで貰った方がいいので。(^^;

マクドナルドにて

家で暇にしてるとまたどこかへ行かれてしまうような気がして……。
中学校の温水プールに行きました。(懲りずに毎度行ってます。(^o^))
で、帰りに三和(スーパー)内のマクドナルドに寄りました。
(最近はラーメン屋の方が多いのですが、昨日警察からの帰りに寄ったので)

全部食べ終わったところで、自閉の長男、大声で言うわけです。
「ポテト、おしまい。ポテト、おわり。ポテト、またあした」
“おしまい、おわり、またあした”を繰り返すのが、ウチの長男がなにかを終えるときの口癖なのですが……。
それを聞いていたのか、横にいた80歳ぐらいのおばあちゃんが食べかけのポテト半分程をくれました。

で、そのおばあちゃん、「ウチの子と一緒」と言うのです。
ウチの子と一緒。ウチの子はもう50歳なんだけど、施設に入ってる、と……。

ニコニコしながら、おばあちゃんは先に店を出ていきました。
買い物帰りに一人でマックに寄る80歳近くのおばあちゃん。
一人暮らしなのかなあ。。。(~～~)ξ

来年は養護の高等部

ウチの長男は、来年からは養護の高等部にお世話になるつもりでいます。
先週、養護高等部の説明会があり、ウチの嫁サンが行ってきました。
で、高等部の知的は一切送迎バスには乗せないと言われてきたようでして……。

乗せないと言われてもなあ。
家の近所を歩いているだけで通報されちゃう奴が、二台の路線バスを使って、しかも市街地のド真ん中での乗り換えでは別のバスセンターまで歩き、沢山のバスの中から目的のバスを取捨選択し、送迎バスですら1時間かかるところにある養護学校まで旅出来るとは到底思えんのです。
それを考えて、何年か前から家の周囲の散歩や一人で中学校からの下校をさせたりはしていたのですが、迷子にならずに帰っては来れるのだけれど、歩いてるだけでしょっちゅう通報されちゃうし……。
(他人の家を覗く癖が問題なのだけれど。。。)

毎日、養護学校まで1日2往復しなきゃならなくなるのかなあ、と、半ば覚悟はしているのですが……。
そうなると、嫁サンは多分無理なので、朝は毎日私が行くのかなあ。。。(; ;)

今日もまた、そして・・・

私が朝起きたら、長男がいませんでした。
朝早くサンダルを履いて外出してしまった模様でして。
捜しようもないので、放っておいたら、お昼近くになって警察からあり……。
通報があり、本署に連れて行かれてしまったとのこと。
仕方なく、警察署まで往復してきました。

警察から連絡がきたのは、当人がお巡りさんの質問に答えて名前・住所・電話番号を喋れたからのようでして。
まあ、これぐらいは言えるようにと、何度も何度も繰り返し練習させた成果と言えるのかも。
おうむ返しに毛の生えた程度の条件反射的言葉だけど、なんとか役に立ってるようで。

で、実は今もまた行方不明の状態です。いつの間にかまた家を抜け出ていて……。
通報されなきゃ、そのうち一人で勝手に帰って来るんだけどなあ。
こっそり家を抜け出す奴がココセコムとか持ち歩くはずもないしなあ。
あ～あ、もう暗くなってきた。
1日2回も警察の世話になるの、嫌だよなあ。。。(; ;)

不審人物

今日(もう昨日だ)の午後、お巡りさんがウチの玄関に現れました。

お巡りさん「不審人物の通報があったのもので……」
私「はい?」
お巡りさん「その人によると、その不審人物がお宅の様子を伺っていたようで……」
私「はあ……」
お巡りさん「お宅の家の周囲をぐるりと回って様子を確かめていたようで……」
私「はあ……」
お巡りさん「そのような不審な人間をみかけませんでしたか?」
私「部屋で寝てます」
お巡りさん「はあ?」
私「ウチの息子なもんで……」

通報したのは、引っ越してきたばかりの近所のアパートの住人でした。
ウチの周囲じゃウチの息子は有名人だっちゅーのに。。。(; ;)

社会の窓

そう、あそこの窓のことなのですが……。
私は結構アバウトな奴なので、あそこが開いてたりすることがありまして……。
で、自閉の長男はいつもと同じでないと嫌だというこだわりがありまして……。

いきなり私のあそこの部分に突進してきた長男。
ま、私は長男のことなので、ビックリもしないのですが。
唐突にチャックを閉めて納得している長男に、なんとも複雑な気分……。

それさ、外でやってくれんなよ。。。

北海道旅行日記

HPとしてアップしてみました。
http://rain.boo.jp/tabi/tabi2005/hokkaido.htm

よろしかったら覗いてみてください。m(__)m

帰ってきました。

次男との北海道旅行から、今夕、帰還しました。m(__)m
なんていうのか、私も次男も元気なんですけどね……。
元気がないというか、悲惨なのは、車の方でして……。

高速を走行中、前の車がはねあげた何か(私には黒い円筒形の物体に見えた)が運転席側フロントガラスの上部右側を直撃!! 140キロで走ってましたから、その衝撃は壮絶!! 私はしっかりガラス片を浴びました。(; ;)
幸い、ガラスが木っ端微塵になるのは免れましたけど、修理代が15万円以上!!
ケチな私は車両保険に入ってないし……。(; ;)
せっかくケチケチ旅行してきたというのに……。(; ;)

北海道珍道中については、そのうちHPとして公開しますので……。m(__)m

北海道旅行

明日5日より12日までの7泊8日、次男と二人で北海道ドライブ旅行に行ってきます。
行き帰りとも茨城・大洗～苫小牧のフェリー。ラクします。
向こうでの宿はまったく予約していません。
どこで泊まるかは気分しだいの行き当たりばったり。(^^;

ちなみに自閉の長男は6日から3泊4日の片品村でのキャンプに参加の予定。
一人になれる嫁サンも、なにやら予定を立ててるご様子。。。

次男と二人での夏の旅行は今年で4年目になります。
これまでの3年は、東北旅行、紀伊半島旅行、佐渡旅行、でした。
学校の夏休みの自由研究として次男がつくった旅行のHPがありますので、お暇な方はついでに覗いてみてください。(^o^)

行方不明

某花火大会。
ごったがえす人の群れの中。
なんとまあ自閉の長男、しっかり迷子になってくれまして……。
土地勘まったくない場所だし、こりゃお客さんたちのほとんどが退散してくれた後、午後10時過ぎてから警察と消防の関係の方々にお願いしての大捜索だろうなあ。そのまんま徹夜だろうなあ。朝まで体力持つかなあ。と、ついついため息……。(; ;)

衆議院議員の某ハムちゃん(だけで地元の人ならわかるはず (^o^))と「どーもどーも」みたいな感じで握手しつつ、「重度の息子が行方不明がなっちまってまして」とヘラヘラしている父親って一体!? (; ;)

すごいのは「迷子になったらここで待とうね」と言っておいた公園で、迷子になってから一時間以上経ち、花火も終わった後、ちゃんと立って待ってた(?)っていう事実。
オウム返し精一杯の何考えてるんだかどうにもわからん息子だけど、意外とわかってるんだなあ、と。。。

どうにも納得がいかない

市が管理しているＭ中学校の温水プールは、大人300円。中学生以下無料です。社会教育施設として運営されています。
小学生は保護者が同伴していないと入れません。未就学児は保護者が一緒でも入れません。そういうルールになっています。

ウチの長男は中学三年です。無料ですし、保護者の同伴も必要ないわけです。
が、自閉症ゆえ、着替え等に介助が必要なため、私が一緒に行きます。
プール内では特に介助は要りません。自己流ですが、一人で25メートルも泳げます。
他傷・他害もないので、他のプール利用者に特に直接迷惑をかけることもまずありません。たまにあるのは、一方通行コースに入って逆走してしまったり、歩く専用コースで潜ってしまったりと、ルール違反をしてしまうぐらいです。それも、先週の土曜日は、二時間の間にルール違反は一度だけでした。
ちなみに、長男は言葉での指示や注意も結構入る方です。

にもかかわらず、私は三度監視員から忠告を受けました。
「息子さんから目を離さないようにしてください」
「息子さんのそばにいるようにしてください」
他人に迷惑をかける行為(一方通行違反)が一回だけなのに、なんとまあ三回も忠告を受けたわけです。
「息子さんから目を離さないようにしてください」
「息子さんのそばにいるようにしてください」
ちょっと長男が奇妙な態度を見せると、鬼を首取ったような顔してすっ飛んで来て胸張って言うのです。
「息子さんから目を離さないようにしてください」
「息子さんのそばにいるようにしてください」

監視員は五人体制だそうです。
そのうち、一人が監視台の上に座ってプールを見渡しています。
あとの四人は何をしているのか知りませんが、監視員室の中でボーッとしています。
昼寝してたり漫画読んでる奴もいます。

変だと思うのです。どうにも差別のように感じてしまうのです。
私は、300円払ってプールに入っています。長男のプール介助のために半額にして貰っているわけでもありません。
長男は、多少のルール違反はしでかしますが、他の利用者に直接の迷惑等はかけていません。
長男が何かしたら、監視員が注意すればいいだけだと思うのです。
にもかかわらず、私は言われるわけです。
「息子さんから目を離さないようにしてください」
「息子さんのそばにいるようにしてください」
長男は身長175センチ、体重70キロ、足の大きさ27センチ。私よりデカいです。パッと見ただけだと大人と一緒です。
それでも保護者が一緒にプールにいる場合に、保護者としての常時の監視義務があるのでしょうか?
「息子さんから目を離さないようにしてください」
「息子さんのそばにいるようにしてください」
などと監視員に命令されなければならないものなのでしょうか?

私には「公園では犬の綱を外さないでください」と言われているような気がしてならないのです。

泣いた回数

長男が産まれて以来、障害関係のことで、私は何度泣いたことがあるんだろう?
そう思って、考えてみました。

もちろん、感動的な映画とか観て涙ボロボロってのはしょっちゅうです。(^^;
でも、そういう涙ではなく、長男に関係することで泣いたことってのは……。

3回、のような気がします。

1回目は、長男が紛れもなく自閉症とわかった時でした。なんか、やたらたまらなくなって泣いてしまったような……。(; ;)
2回目は、青年学級を始めた当初、高校時代の友人に「お前がやっていることは偽善だ。宗教だと言われ、なんだかあまりに悔しくて……。(; ;)
3回目は、今回です。中学生達に自閉症児の親として同情されて……。(^^;

15年も自閉症児の親をやってきて、たった3回とは。。。
でも、考えてみれば、次男のことで泣いたことは1度もないわけで。。。(^o^)

久しぶりに泣けてしまった。(^^;

最近、自閉の長男を連れて市が管理している中学校の温水プールに行きます。
以前は多動で動き回ってばかりいたくせに、図体がでかくなってみると動くのが面倒臭いのか、外出を嫌がる長男。でもプールだと行きたがってくれるので……。

最近はかなりルールを覚え、あんまり周囲に迷惑をかけなくなりました。
ときどき歩くコースで泳いでしまったり、一方通行コースで逆走泳ぎをしてしまったりする程度です。
(以前は口に含んだ水をピューッと吐いて、他人にかけたりとかしてしまい。(; ;))
で、放っておいてもかなり大丈夫なので、私は私で勝手に泳いでいたりします。なんせ痩せたい奴ですし。(^^;

ところが、監視員は長男がちょっと何かするたびに、私のところに来て言うのです。
「今息子さんを探していたでしょう？」
「息子さんから目を離さないようにしてください」
「息子さんのそばにいるようにしてください」
あまりにウザいので、私は言い返しました。
「嫌です。一人で泳がせたいと思っているので」
で、ケンカ状態になりました。

監視員は、保護者なんだから子どもを見ていて当然、みたいな感じで言うわけです。
私は違うと思っています。いつでも親がそばに一緒にいるわけにはいきません。なにか迷惑をかけることをしたら当人に言って貰えばいいと思っています。
「そのためにあなた達監視員はいるわけでしょう？」
でもその監視員は、心配だから一緒に来てるのでしょう。だったら見ているのが義務でしょう？ と譲りません。
何をどう言っても平行線。あまりの常識のなさに腹がたち、あんたじゃ話にならんから責任者と話したい、と言ったら、自分が監視員の責任者だ、とのこと。ますます呆れてしまい……。

こんなアホな奴とケンカしたからって、私は泣くような奴じゃありません。
泣けてしまったのはそのあとです。

アホ監視員長との話を切り上げ、ムカムカしている私に……周囲にいた中学生たちが私に声をかけてきてくれたのです。
「あいつら、いつも偉そうにああいう言い方ばっかするから」
「自閉症なんだから仕方ないってこともわかってないから」
突然“自閉症”という言葉が飛び出してきたので、私はビックリしました。
「自閉症ってわかるんだ？」
「うん……」
「自閉症のこと知ってるの？」
「ううん、そんなに知らないけど……」
「知り合いにいるの？」
「まあ……あいつら、障害をもってる相手のことを差別していることに気づいてもいないんだ。みんな平等なのに。迷惑なんてそんなにかけてないのにねえ」

彼らは、私のことを励ましてくれるわけです。
そんな中学生達と話しているうちに、泣けて泣けて仕方なくなってしまい……。
なんちゅう嬉しいこと言ってくれる中学生達がいるもんだ、と。。。(; ;)

帰り際、プール管理の所長とも話をしてきました。
あの監視員達にどうやって採用しているのか？ 教育とか常識とか教えているのか？ と質問したところ、市として業者に委託し、その会社から派遣されて来ている若者達とのこと。
なるほど、個別に面接して取ったアルバイトってわけでもないのね。じゃあ所長に文句言ってもはじまらないってわけか。。。

20歳過ぎて来ている中学生達を怒鳴りつけてるぐらいしか能のないプール監視員なんかより、怒鳴られてる中学生達の方がよっぽど常識をわきまえているわけで……。

しかし、泣いたのなんていつ以来だろう。(^^;

明日は都議会議員選挙です

だけど、ウチには投票整理券がありません。
自閉の長男にトイレに流されてしまった模様です。
ゲームボーイがやりたそうなので、新たに買ってやった中古ソフトもまたしてもトイレに流されてしまったようだし。
長男だけトイレを流せなくする方法っての、ないもんかなあ。。。

夏休みは北海道

大洗～苫小牧のフェリーが往復予約できたので、今年の夏は中一になった次男と北海道に行って来る予定を立てました。
7泊8日の予定で、車で走りまくり、最北端の宗谷岬から道東の方まで欲張って回るつもりでいます。ただ、運転が私一人なので、どこまで体力持つか……。(^^;

昨年は佐渡、一昨年は紀伊半島一周、その前の年は東北と、ここ三年次男と夏の二人旅を続けています。
いつまで次男が父親なんかにつきあってくれるか……。毎年今年が最後かなと思ってたりもしています。

ちなみに、嫁サンと自閉の長男は、毎年留守番です。m(__)m

過去の旅行の様子は、次男がHP用に作ったものをアップしてますのでよろしかったら覗いてみてください。

読書・・・

中一になったばかりの次男が私に隠れて本を読んでいた。。。
こっそり覗いてみると「ぼくうみ」である。
しかし、精神的にもかなり幼いほうの次男。話が理解できるのかしら???
自閉の表現のほうは、兄貴が兄貴ゆえ、かなり理解できるだろうけど……。(^o^)

そういや、以前アンパンマンの脚本を書いていた頃、次男はまだ赤ん坊で、アンパンマンのストーリーなんて全然理解してなかったんだよなあ……。

江ノ島

次男(自閉ではない)をバイクの後ろに乗せて、江ノ島まで行ってきました。
今ぐらいの季節は暑くも寒くもなく、バイクだとほんと気持ちいい季節です。

ウチから江ノ島までは、片道約30キロ。
次男とは、これまでに自転車で何回か往復しています。
最初のときは、次男は幼児用の18インチの自転車で行きました。往復60キロはさすがに無茶でしたが。(^o^)
近所を流れている境川という川沿いの自転車道路を走っていくと、坂道もなく、結構ラクに辿り着くので。。。

で、次男と遊びに出かけるときは、自閉の長男は母親と自宅待機……というか、ほとんど引き籠もり状態だったりしています。
最近は長男、興味の範囲が幼い頃より妙に狭くなってしまっていて、遊びに連れ出すのも難しいです。